你的婚姻理性吗？有人说爱情是感性的，婚姻则是理性的，婚前没考虑清楚的问题，在婚后会演变成大大小小的矛盾，折磨着夫妇俩的神经。美国《纽约时报》就列出了婚姻专家抛出的婚前必问的15个问题，包含了婚后要面对的方方面面，据说能技术性地提前为婚姻“排雷”，一时间在网上兴起了婚前“必问题”的热议。准备结婚的你，能和他（她）对多少道题达成共识呢？笔者与心理咨询师以及已婚的陈女士坐在一起，对此话题进行了一次“三人行”的探讨。
　　
　　 问空间：你能尊重我的独立人格吗？
　　 重点问题：我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
　　 笔者：婚恋双方都有各自的朋友圈子，或有重合或各自独立，如何处理和伴侣朋友圈的关系？为了两个人的生活，是否其中一个人就要有所牺牲？
　　 陈女士：我和丈夫是自由恋爱结婚的，没有做过像《纽约时报》刊登的婚前必问之类的测试题。丈夫有一点宅，喜欢自己在家玩游戏、看连续剧，我却喜欢和朋友逛街、K歌。结婚后，丈夫就不喜欢我老往外跑了。有时我和友女逛街久了，他就会打来电话询问。我去K歌，有时他也陪我一块儿去，看到我的朋友喜欢一打一打酒地相互灌，丈夫就看不过眼，有一次，他竟不辞而别，让我很尴尬。
　　 心理咨询师：两情相悦，不单单只是欣赏对方的地位、容貌、物质条件，更多的是内心的理解和包容。在此基础之上，有冲突是正常的，“求同存异”是婚恋双方相处的原则。有的人在两性相处中，一味忍让失去了自我，而双方其实都应留下弹性的相处空间，保持个人的独立和自由。总之，婚姻需要保持自我，彼此温暖，预留空间。
　　 问观念：我们新组成的家庭由谁来掌舵？
　　 重点问题：我们的消费观及储蓄观会不会发生冲突？
　　 笔者：当80后、90后的独生子女逐渐走进婚姻“围城”，他们的婚恋问题也日渐凸显。该由谁主持家里的财政大权？对孩子的教育问题、买房买车问题，谁有最终的话语权？这些都是问题。
　　 陈女士：婚前出去吃饭、购物、看电影，多数是他埋单。结婚后，我们没明确谁当家，双方工资各归各的。最近，看到邻居买了辆20多万元的新车，朋友又出国旅游了，我很羡慕，总感觉丈夫的赚钱能力不强。为此，我和他还发生了争执。丈夫说，等将来有孩子了，还要为孩子的读书做准备，因此他不会购买较贵的商品。而我是一个爱购物、爱旅游的人，丈夫就说我不会攒钱。
　　 心理咨询师：陈女士与丈夫的消费观不同，她应与丈夫进行协商分工，明确谁来当家？家庭的共同目标是什么？无论谁主内谁主外，都要记住自己妻子或是丈夫的角色，做好角色的转换。
　　 问家庭：你能接受我的父母吗？
　　 重点问题：我的家族最让你心烦的事情是什么？
　　 笔者：现实生活中，有很多男女感情不错，但一牵涉到对方的家庭，就会发生很多不愉快，不知道你如何看待这个问题？
　　 陈女士：当年我和丈夫认识时，丈夫只是一家公司的职员，而我在一家效益不错的单位工作。他老家在农村，家庭经济条件不好，所以我一直没敢跟我妈妈说，因为妈妈希望我能找到一个家在本市、有稳定工作、能买车买房的男人。但妈妈看到我执意要和他在一起，就不反对了。结婚后，由于家庭背景和文化的差异，两家人在观念上有很大不同，我妈妈和公婆就有点合不来。
　　 心理咨询师：当爱情进入婚姻，就不只是两个人的事了，夫妻双方的结合，同时也是两人在家庭背景、风俗习惯、家族关系等方面的融合和认可。现实中也有这样的例子：双方不顾父母反对而结合，得不到家人的祝福，最后甚至双方反目。夫妻间要懂得“兼容共生”，双方的家庭要兼容，朋友要兼顾，在爱得轰轰烈烈的同时，要记住，割不断的永远是血脉关系。
　　 美国婚姻专家列出了婚前必问的15个问题：
　　 1.我们要不要孩子？假如要，主要由谁负责？
　　 2.我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
　　 3.我们的家庭如何维持？由谁来把握可能出现的风险？
　　 4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
　　 5.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？假如没有，我们如何面对？
　　 6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性偏好及恐惧？
　　 7.卧室能放电视机吗？
　　 8.我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
　　 9.我们清楚地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
　　 10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
　　 11.我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
　　 12.我的家族最让你心烦的事情是什么？
　　 13.我们永远不会由于婚姻放弃的东西是什么？
　　 14.假如我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
　　 15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
　　 责编/昕蓉
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