曾经，我总觉得自己是想要高飞的鸟儿，一心向往着蓝天;而父母却把我当作风筝，牢牢地把线攥在手心。我渴望摆脱他们的掌控，去到外面更大的世界。
　　高考后，我毅然报考了距离家1000千米以外的一所大学。我终于可以自由飞翔了，再也没有他们成天在我耳边的唠叨以及对我的各种管束，外面的广阔天空等着我去探索，一切都可以由我自己掌控;辉煌的灯火、高高的写字楼和快节奏的生活让我着迷不已。我想好了，等我毕业后要留在大都市里好好闯荡。
　　父母却一直以为我毕业后会回到家乡，常常和我谈起回到家乡的生活，简单、安逸而平静。他们一定特别期盼我回去，能够待在他们的身边。我觉得父母试图在束缚我，但我不好反驳，只是沉默以对。我甚至不忍心告诉他们我不想回去，我无法面对他们渴盼的眼神和肯定的模样。
　　虽然我独自在异乡生活的日子确实有很多的不便——口味不合的饭菜，不一样的空气，冬天的雾霾，全然陌生的城市，还有在深夜里突如其来的无法摆脱的思念。但是我并不后悔，我觉得比起我能接触不一样的世界、我得到的自由，这些代价都是值得的。
　　2019年初的一天，我像往常一样打电话给母亲，但连续打了好几个电话，她都没有接。我的心异常慌乱，担心她发生了什么事情，完全控制不住自己的思绪，甚至想到了最坏的结果……
　　直到晚上，母亲回电话了，她告诉我，父亲摔伤了腿，住院了。听到这个消息，我的第一反应是马上回到他们身边，可是我又猛地反应过来，我现在是在外地，隔着遥远的距离，我无能为力。
　　父亲的腿打上了石膏，躺在病床上无法动弹，要住院一个月。而母亲平时要上班，她要早上6点起床做好父亲的早餐和午餐，然后到7点多的时候搭一个小时的车去上班;下午4点赶回来，再给父亲做晚饭，一直要忙到晚上10点。她要这样忙碌整整一个月，从早到晚没有一丝空闲，心里担忧着父亲的病情却又不敢在他的面前表露。母亲不在的时候，父亲只能一个人孤零零地躺在病床上，中午只能随便热热母亲早上留下的午饭。
　　而我这个女儿除了不痛不痒地关心几句，完全无法分担他们的痛苦。我打电话给父亲，试图和他聊聊天，打發他无聊的时间，但他总是说自己没事，然后佯装不耐烦地挂断电话。我不止一次地想：要是我就在家的附近上大学，那我现在就可以去医院陪父亲，还可以给他送饭，母亲也就不用那么辛苦了，也不需要一个人承担所有的压力。而且母亲的手上还有旧伤，不能干重活。我觉得他们养我这个女儿没有任何用处。
　　以前，我总是想着要远离家乡，在外面多闯闯，多看看;总觉得父母还年轻，还有很长的时间供我挥霍，父母还有时间等着我。可是时间早就到了。虽然我舍不下自己编织了这么多年的梦——我想在高高的写字楼的落地窗前俯瞰车水马龙、万家灯火，想要在舞台上面对万千观众的目光，但是我又不忍心让我的父母在最需要我的时候，我却不在身边，只能眼睁睁地看着他们独自忍受疼痛。我不希望自己日后会空留遗憾。
　　18岁时，我想像鹰一样飞翔，但现在的我已经长大了，不应该像当初那样不顾一切。我不会全然放弃我一直追求的轰轰烈烈，不会忘记我想飞的翅膀，但也绝不会忘记家乡有人在等我归来。或许可以被束缚也是一种幸福，如果真的到了必须抉择的那一天，我想我甘愿被束缚。
　　古人说：“父母在，不远游。”父母的年纪大了，到了需要我们帮忙、需要我们陪伴的时候了。父母在，人生尚有来处;父母去，人生只剩归途。他们陪了我20年，该到我陪伴他们的时候了。