情景剧上演
　　
　　剧情1：有一天，洋洋帮妈妈扫地，妈妈说：“你是个好孩子。”又有一天，洋洋从幼儿园带回自己的画，妈妈说：“你真聪明。”洋洋妈妈相信，经常夸奖孩子可以帮他建立自信，有安全感。
　　当洋洋和妈妈一起画画的时候，他每画几笔就会停下来问：“我聪明不聪明啊?”如果妈妈没有及时地表扬他“聪明”，洋洋就不愿意再画下去了。
　　剧情2：周末，一家人出外游玩。大家坐在草地上野餐。六岁的牛牛一个人静静地看着风景，陷入了沉思。牛牛妈对牛牛说：“你真是个好孩子，今天你乖极了。”片刻之后，牛牛拿起一个西红柿扔向了妈妈，把妈妈的衣服弄脏了。
　　
　　妈妈错在哪里
　　
　　如果孩子常被称赞聪明，那么他很可能因不想冒险失去高分，而不大愿意接受富有挑战性的学习任务。洋洋的行为表现正是被过多称赞的结果。
　　同时，不适当的称赞也可能导致紧张和行为失当。著名的心理学大师弗洛伊德认为，人的本能分为两大类：即生的本能与死的本能。其中死的本能，常常表现为攻击、破坏和毁灭。牛牛的例子就是这样。后来，牛牛慢慢说出了自己捣乱的原因：野餐时，妈妈一直抱着弟弟喝牛奶，此时他冒出了一个念头，如果妈妈不小心将弟弟掉到河里，那么以后就只能疼爱他一个人了，他对自己的这种想法感到很害怕，很内疚。就在这时，妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。
　　许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，比如他也许正在希望妈妈赶快离开，当父母跟他说“你真是个好孩子”时，他会感到无法接受，因为他对自己的这些想法有完全不同的看法。为了显示他的“真我”，他只好不做“好孩子”，而做出不端的行为。
　　“你是个好孩子”、“你真乖”这种判断和评价性的赞扬，有时会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。
　　
　　心理学家支招
　　
　　当孩子帮助妈妈扫地后，说“宝宝辛苦了”，或者说“地面看起来多干净呀”，这样的评论才是平常的，自然的。但如果夸奖孩子“你真是个好孩子”、“你真是妈妈的好帮手”、“没有你，妈妈该怎么办呢”则可能让孩子感到不安，他也许觉得自己离一个好孩子的标准还差得远呢，接下来他们可能会用不端的行为表现来减轻自己的内心负担。
　　家长如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他就会更加看重自己努力的过程，学会面对艰难的任务坚持不懈。而家长对品格的直接赞美，如果没有孩子的努力作为明确而充分的理由，那就像建在沙上的塔一样没有基础。
　　与其说“你画得真好”，不如说“你画得很认真，我很高兴”；与其说“你真棒，数学考得这么好”，不如说“这次考试比上次进步了”；与其时时告诉孩子“你是个好孩子”，不如让孩子知道，“你就是你，独一无二的你，你有你的优点和弱点，强势和不足，喜好和厌恶，而且我知道你在努力进步”。这两种赞扬之间有着微妙但却重要的区别，其中的分寸要靠妈妈根据孩子的情况来把握。但总之，我们想传递给孩子的信息是：我们喜欢和欣赏他们的努力，发现和创造，我们也能接受他们的局限和不足。我们要通过我们的赞扬让孩子们对自己有一个现实的认识，从而避免受到外界评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。