2001年冬，大四，考研。
　　那时的我夜夜缠绕于同一个噩梦中：在寒冷的冬苦苦挣扎，考研失败，在本该温煦的春天被宣判，从此进入寒冷的余生。
　　后来我遇见了路，一个常来我们学院蹭课的外校生，南方口音。我喜欢和他聊天。他是班里唯一一个举手而且起立回答问题的人。声音昂扬，但心沉闷。他也考研。
　　一天，他问我：“闻其，我们学校要演话剧《恋爱的犀牛》，我是灯光，送你一张票？”
　　我说：“你做灯光？不会吧？咱们这些埋首破法条的人还能做这事？”
　　他笑了笑，眉宇间竟是执著的神情。
　　我决定去看这场话剧。现在想来，一切在那时已注定。甚至更早，在我第一次注意到路这个扎眼的人时，在我和路选择了法律来实现自己愿望时，在路高考不如意，决定以考研进入这所理想学府时……
　　《恋爱的犀牛》，一个理想陨落的故事。
　　莉莉喜欢马路，马路喜欢明明，明明喜欢陈飞，陈飞喜欢绘画。可是剧终了，陈飞依旧是不得志的画家，离明明而去；马路为明明放弃了五百万元彩票，并剖出了自己最爱的犀牛图拉的心，然而明明什么都不想要。
　　这也是一个执著泛滥的故事。
　　我坐在黑暗中，泪眼中唯有明明是清晰的。她特别有个性。她的眼里完全没有马路。
　　明明痛恨陈飞对她的冷淡，却无法不爱陈飞：“我的眼睛里带着爱情，就像脑门上带着奴隶的印记，他爱怎么折磨我就怎么折磨我。只要他不离开我！只要他有办法让我再爱他!”
　　明明是执著而无奈的，我想这感觉我懂。
　　谢幕后，路请我吃火锅，和“明明”一起，她叫颜欣，路的学姐，今年也考研。天很寒，我们喝酒。路酒量不行，满脸通红却仍执拗地说：“我们一定会考上！干杯！”
　　颜欣、路和我都需要马路和明明的那种执著。考研是艰巨而复杂的工程。我们干杯，虽然不知该如何走未来的路，但一定要走。酒杯清脆的撞击声伴着誓言烙在了我们心中。
　　第二天的课堂，我看到路和颜欣。准备考研的人都是蓬头垢面，但他们俩不同。他们眼中有的是坚定，而不是疲倦。
　　气温越来越低，终于下雪了。路很珍惜剩下的时间，他开始啃面包而不是吃饭，在图书馆里泡得很晚。怀着对欣的好奇，我常常送她回学校。我渐渐明白，她演明明不是什么奇怪的事。欣生日的那天，她邀请了我。我们堆了一个呆头呆脑的雪人。我吻它的左颊，欣吻了它的右颊。我们会心地笑，彼此心中的秘密了然。
　　我们约定，一起考上法学院的硕士。
　　然而我还是常常想放弃。
　　路是有他自己理想的人，他在课上不停地写笔记，害怕漏过一个字。我知道他上一堂课就是要冒来回两个小时的风沙雨雪，也是一块搭造未来与幸福的基石。跟是没有退路的。我不同，在进入这所世人褒赞的学府之后，我忘记了它的来之不易，失去了面对新压力的勇气，我老了，不像路那样充满斗志。他是只长着犀牛角的怪物。
　　那个冬很冷，我很想放弃。不止一次，我望着执著的路发呆，他让我绝望，他才是我真正的对手。
　　“我不打算今年考研了。”我说。
　　“为什么?闻其，我们干过杯的!”
　　“那时我们都醉了。”
　　“醉了又怎样，酒并不会使理想变形，理想是埋在你心中的种子，需要不停地浇灌，它才能不停地膨胀，发芽，开花。”
　　“我曾经以为理想是旗帜，我以为有热情向前冲就可以到达。可是我错了，理想是种子，热情让它膨胀膨胀膨胀，直到最后，它长成一棵出乎意料的欲望之树，深深盘根于我心中，却不是我可以滋养的。”
　　路没有说话，但我知道，他是痛的。往后几天，路的眼神明显黯淡。我后悔和他说了那些话。这个月，周围的许多人已经在找工作，这曾经摇撼他的决心，他坚持了。然而我的放手让他怀疑理想是不是真的遥不可及。
　　路还是坚持了，他没有退路。那是他写在笔记本里的台词：“顺从命运就那么难吗?我看大多数人也就这样过来了。别人怎么做，你就跟着怎么做。在角落里苟且作乐，攫取一些简单易得的东西……可是我不行。”
　　原来路觉察了我和欣的事。
　　当天欣就来找我。“我和路要考你们的法学院，差不多是登天。但我和路都在努力，不计较结果，可是你呢?”我不知该说什么。只想起了明明的话：“你的爱情变得软弱无力了吧?不值一提了吧?你以为爱是什么?海誓山盟花前月下甜甜蜜蜜?没有勇气的人，去找个女人和你做伴吧!但是，不要说爱!”
　　我不能退，我必须考上，我爱欣，不能让她看不起我，像明明看不起马路一样。我决定遵守我的诺言。现在，我和路一样没有退路，这就是我们前进最好的理由。
　　考前的一个下午，欣告诉我，她许了一个愿。一直浸在考研迷汤里的我，没有琢磨她脸上神秘而坚决的表情。
　　2002年3月。发榜。路、欣和我都成功通过。阳光和煦，我以为冬夜再不会来临。
　　我们吃饭庆祝。欣却只吃了一点素菜。
　　“你怎么了，减肥啊?”路笑着，“学姐你身材很不错了，闻其不会不要你的。”
　　欣只是笑了笑，没有说话。
　　“你不会真的在减肥吧?”我开玩笑地问她，还有一点担心，“到底怎么了?”
　　“这是秘密。”
　　2003年春，“非典”也没有打个招呼就闯进了我们平静的生活，宿舍被隔离了。我很烦躁，不喜欢这种无所事事的生活。每天，唯一能令我开心的只有欣的电话与短信。然而，2003年4月22日，我被送进了层层守卫的隔离病房，失去了与欣的联系。但病中，我看见欣日日夜夜守候在我身旁，不知是梦还是现实。
　　2003年6月，我总算可以走出病房了。然而病房外却没有欣。两天后，她的舍友们交给我一本日记。我翻开日记：
　　2003年3月10日
　　这些天总觉得浑身无力，昨天想上床时忽然头晕，差点掉了下来。再醒来，已经是在医院里了。医生说结果要下个礼拜才能出来。也不知闻其怎么样。
　　闻其总还是小孩子性格，让人不放心。隔离纵然是隔离，但很多时间可以自己安排，他却只有愤愤不平。我怎么放心一个人在这里住院？
　　2003年3月17日
　　昨天医生说了很多，我终于听明白，是白血病。医生责怪我一味吃素，伤了身子。
　　身体是爸爸妈妈给的，我不该挥霍。不知道该怎么和他们说。但我不后悔。闻其考上了，我该为他开心，也该为他守我许的愿。只是我不知道以后，父母会怎样地伤心，闻其这个半大的孩子又如何来接受。幸而他说他已经开始在隔离中找点自己喜欢的事情做。
　　2003年3月29日
　　今天同学们为我捐款了。
　　可是我听到医生说，是晚期了。爸爸妈妈，你们不要怪我，不是我不努力，是没有机会了。
　　这笔钱更适合“非典”中的人们，他们还有希望。
　　你们是不会怪我的，爸爸妈妈，女儿一向是你们的骄傲。你们不会怪我的，对吗？闻其，你也会明白对吗？我不是不爱你，我又怎么忍心留你一人在世上，只是这是我和老天说好的，能让你考上，能让你好起来，我怎么样都可以。别生我的气，我会在那里守护着你的。
　　2003年4月22日
　　今天不知道是不是我最后一次记下日记了。
　　窗外是明朗的天，这里却白得好冷。
　　爸爸妈妈还不知道，我每天都想给他们挂电话。但我害怕他们察觉……不知道如何开口。
　　闻其也一样。他的心脆弱得像个孩子。其实我也明白，在天上看着他们难过，更痛的会是我。
　　可是，爸爸妈妈，闻其……你们不可以放弃，谁也不许。只要你们能用心活着，在那个世界，我也就会快乐一点吧。
　　忽然想到了明明，她说上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。是的，也许这一切正是上天的厚待吧……爱他，是我做过的最好的事情……
　　医生告诉我。4月22日以后，欣就开始长时间昏迷。而离开，竟是在我出院的那一天。
　　路拭着泪痕，安慰我说：“学姐也算是做了她想做的事，她会开心的，我们应该明白她。”
　　“她想做的事怎么能只有这么多，难道她不想再和我一起吗？还有话剧，还有她的梦想，她怎么可以就这样放手了呢！？”
　　“你以为她不想吗？你以为学姐是为谁吃了一年的素？你知道她为你许下什么愿吗？”路像撕裂般。
　　我怔住了，一瞬间浮光掠影，闪过欣的脸，和她神秘的微笑……
　　故事没有结局，因为我答应了欣，要好好活着。
　　一阵轻风吹来，翻动着窗前欣的日记，直到最后一页。那是一幅白描，是我们两人共同吻一个雪人。恍然间我感觉到她的微笑。又是这种感觉，这三个月来，我总是强烈地感受到欣，她是与我同在的。
　　是的，她没有骗我。她在，会一直在我的身边。
　　也许是真的。也许天上每一颗流星陨落，都是落在她的归宿处吧。