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有的时候，谁都难免成为一株发呆的小草，没人爱，没人暖，有事儿只能随风倒。不怕，不怕，到付洋姐姐这里来避一避，风吹一会儿就散了呢～
Email：[email protected]
寄信：130021 长春市清华路156号《中学生博览》发呆草（收）
付洋姐：
你好。这是我第一次写信给你，已经想了一年，终于在今天写下了。其实我不是小博的粉丝，只是偶尔看看，那里有和我一样悲伤情绪的人，那里的文章让我回忆过去，感受现在，幻想未来。然后看到好多人把心里话告诉，你就会为他们分担烦恼，告诉他们一些事情和想法。但我不想听你为我分析，只是单纯地想说给你听。你不介意吧？不管你会不会收到或者看到这封信，至少我终于说出来了，也寄出去了，我没有打草稿的习惯，因为我会因此写不出来，如果有写错别字或者不好的地方，请谅解。
我是个准高三生。我开始很烦，打算放弃高考，但有因为没开始坚持就放弃心里不甘，可我发现我不喜欢学习，因为我很努力，每天都学啊学的，只是成绩下来都没看到进步。而我总抱着侥幸的心理，觉得不管怎样都可以混个三本，要不去专科也行，但是又觉得不上学也好，我可以去追喜欢的自由，很简单，一辆单车，一个背包，然后开始一个人的旅行，去很远很远又未知的地方，不停留。但现实的社会和我的生活告诉我，这不过是想想而已，我会因此而难过，为自己喜欢的事儿做不到感到失望。
我很想逃，就只有我一个人，逃去陌生的城市，我不怕会有多危险，不怕会有坏人，虽然我不懂得保护自己，但我相信一切都是美好的。因为这想法，我忽略了一开始的目标，我说我要努力学习，考上警官学院，因为当警察才可以保护我的家人，可是我在外人看来是一个很羸弱的女生，当警察简直是一种奢望。以前还会去挑战自己做不到的事情，但现在却一味地去追喜欢的，我发现考上警官学院不是我喜欢的、想要的，只不过是为了家人，但即使这样我还是要考。可我很没有自信，害怕自己做不到而不敢去做，只剩下200天了，我陷入了迷惘，什么都不想去做。我觉得我不担心什么，考上或者考不上也就那样，似乎无所谓。我妈说会让我一直一直读书下去，直到我不想读了。当时我回她，我现在就累了。我知道不管怎样，我都想去拼这最后的一年，无论高考的结果是什么，还是拼一下，就算是给自己一个交代，也对得起家人。
我觉得自己是一个怪思想人类，是自己逼自己变成一个疯子。一年前，我生病住院了，不严重，但从那时起我就变了。当时医生说我有抑郁症，我承认是这样的，至于到现在我都不知道好了没有。一年前我在宿舍差点儿自杀，因为我当时严重的胃病痛得我受不了了，我坐在楼梯口一直流泪，我就想着往下跳，因为这样以后就不会痛了，可是我还有意识，幸好没有往下跳，不然如果没死的话，残废更痛苦，然后我回家了，和朋友散步时看到一个男生在我们面前跳井自杀，没死。因为有人抓住了他，其实是我跑去叫大人帮忙，拉他上来的，那以后我醒悟了，发现死了以后什么事都做不了，没有意义，而活着可以做很多有意义的事情，所以我决定不管再怎么痛我都要忍。
呵呵，回归我的抑郁症，因为我总封闭自己，不愿与别人交流，在学校总是一个人走，其实我很喜欢这样，喜欢悲伤。我说话很小声，别人说我温柔，好像弱小又一脸病态的样子，有时我会因为我的声音而从不开口说话，因为他们听不到。其实，我人缘算是挺好的，有很多朋友，可我越来越不喜欢与他们聊天。总说别人不懂我，其实，我也不懂别人，因为怕浪费脑细胞，我不愿去了解朋友。就这样，我不想去在乎别人，怕累，很自私，随心所欲、没心没肺地只按照自己的想法去做事，就不会为身边的人想想，虽然有时安静得可怕，但疯起来就很调皮，时好时坏的样子让人猜不透。我觉得我们都不需要猜别人是怎样的。
又或许因为家庭的原因，爸妈总吵架，我害怕大声，曾有次因此离家出走，但被妈妈找回来了;也因为一年前家庭的变故，我开始更不愿意说话，在家吃饱就进房间做自己的事儿。就像在学校一样，每天一个人走，一个人学习，宿舍、饭堂、教室、图书馆，除了这些地方，我不知道还该干吗。可是，我又总觉得自己的心里很难受，说不清为什么，就是突然很想很想对别人说我心里难受，可我反复思考，在脑海里搜索说的对象，才发现我连一个人都找不到。
我觉得自己离朋友越来越远，但这都是我自己造成的。我有个很好的男生朋友，我们无话不说，彼此在对方的心里很重要，当然只是普通朋友。但有时我觉得自己连他也要失去了，因为有话不再对他说，我觉得朋友与朋友之间重要的是互相说心里话，不然就觉得没有意义了，现在我对朋友更有要求，我把朋友与同学分开，谁在我心里是什么角色，我都分得很清楚。
我还有个一起长大的朋友，她去了大学而我还在高中，因为距离，我发现我对她的话越来越少，虽然见面的时候还是很好，只是不像从前那样一直有说不完的话。或许长大了，人都会变吧，而且我心里容不下别人，希望只有自己，哪怕难过，哪怕会突然莫名其妙地流泪。
好像我说得太多了，如果你觉得烦，对不起。不知道付洋姐你会不会明白我说的，但我想应该是不懂，因为我都不明白自己写了什么，只是想到什么就写下什么，我想把这些年来的都一口气说完，可是话是说不完的，我觉得自己就是爱唠叨，我害怕别人觉得我烦，然后讨厌我。
之前觉得一个男生很好很好，当时我很排斥别人，唯独不排斥他。他是我的网友，那时，我写日记说如果有一个人出现，愿意听我说多好，不会觉得我烦，然后他就出现了。他很幽默，很开朗，把我都逗笑了。我把自己的事告诉他，他说会永远听我说，不烦。他很关心我，那时我给他打电话，真的很久都没那么开心地笑了，因为他总和我开些很好笑的玩笑。每天，我把自己的开心与不开心的事跟他说，问他怎么办。他给我建议，我慢慢地喜欢上他了，虽然只是网友，但后来发现他竟然是我好朋友的同学，还和我住一个城市。
国庆放假时，在超市前碰到一个人，第六感告诉我是他，虽然从没见过他。后来，我跟他确定我看到人就是他，突然觉得我们很有缘，这样也能遇见！但时间久了，有天，他说他觉得我很烦，说我的思想很怪，他不理解，我有时候说话令他很反感。那时候我很伤心，虽然知道他是气话，但也是心里话吧，陌生的我对他来说就是很烦，因为我说了那么多。从那以后，我再也不敢和别人说太多了，哪怕是朋友。
知道吗？以前他和我聊天时，我每天都很安心，很快乐，因为有他在，我不怕。有那么一个月我每天失眠，我告诉他，当时他和我说了很多很多，说到我心里去了，之后，我就不失眠了，每天都睡得香香的。当时打完电话，他让我喝水再睡，这是别人做不到的，但他有个坏脾气，在烦的时候不理我。我害怕那感觉，可再一想一开始他也不过是为了帮助我才听我说那么多的，才和我说那些话的，因为他承诺会让我快乐起来。他做到了，我也真的快乐起来了。记得生日那天，我让他唱歌给我听，他唱了，也是最后一次通话。后来因为他的一句话，说我烦，我把他给删了，就这样友情没了。
他不在了，我现在心里空空的。可我删了他的QQ，删了的号码我不想再厚脸皮加回来，也许这样也好吧，至少他不会觉得我烦了，不知道是不是喜欢他，总之很想他，如果回到之前该多好！
夏伤冬悲
你好，夏伤冬悲：
你不需要洋姐的分析，洋姐也不多啰嗦，只是希望你知道每个人的烦恼都不少，此时此刻，洋姐也步步是坎，事事不顺，不过我们始终要相信，事情终将朝着我们期待的方向发展，只要我们心平气和，尽力而为。
付洋姐姐
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寄信：130021 长春市清华路156号《中学生博览》发呆草（收）
付洋姐：
你好。这是我第一次写信给你，已经想了一年，终于在今天写下了。其实我不是小博的粉丝，只是偶尔看看，那里有和我一样悲伤情绪的人，那里的文章让我回忆过去，感受现在，幻想未来。然后看到好多人把心里话告诉，你就会为他们分担烦恼，告诉他们一些事情和想法。但我不想听你为我分析，只是单纯地想说给你听。你不介意吧？不管你会不会收到或者看到这封信，至少我终于说出来了，也寄出去了，我没有打草稿的习惯，因为我会因此写不出来，如果有写错别字或者不好的地方，请谅解。
我是个准高三生。我开始很烦，打算放弃高考，但有因为没开始坚持就放弃心里不甘，可我发现我不喜欢学习，因为我很努力，每天都学啊学的，只是成绩下来都没看到进步。而我总抱着侥幸的心理，觉得不管怎样都可以混个三本，要不去专科也行，但是又觉得不上学也好，我可以去追喜欢的自由，很简单，一辆单车，一个背包，然后开始一个人的旅行，去很远很远又未知的地方，不停留。但现实的社会和我的生活告诉我，这不过是想想而已，我会因此而难过，为自己喜欢的事儿做不到感到失望。
我很想逃，就只有我一个人，逃去陌生的城市，我不怕会有多危险，不怕会有坏人，虽然我不懂得保护自己，但我相信一切都是美好的。因为这想法，我忽略了一开始的目标，我说我要努力学习，考上警官学院，因为当警察才可以保护我的家人，可是我在外人看来是一个很羸弱的女生，当警察简直是一种奢望。以前还会去挑战自己做不到的事情，但现在却一味地去追喜欢的，我发现考上警官学院不是我喜欢的、想要的，只不过是为了家人，但即使这样我还是要考。可我很没有自信，害怕自己做不到而不敢去做，只剩下200天了，我陷入了迷惘，什么都不想去做。我觉得我不担心什么，考上或者考不上也就那样，似乎无所谓。我妈说会让我一直一直读书下去，直到我不想读了。当时我回她，我现在就累了。我知道不管怎样，我都想去拼这最后的一年，无论高考的结果是什么，还是拼一下，就算是给自己一个交代，也对得起家人。
我觉得自己是一个怪思想人类，是自己逼自己变成一个疯子。一年前，我生病住院了，不严重，但从那时起我就变了。当时医生说我有抑郁症，我承认是这样的，至于到现在我都不知道好了没有。一年前我在宿舍差点儿自杀，因为我当时严重的胃病痛得我受不了了，我坐在楼梯口一直流泪，我就想着往下跳，因为这样以后就不会痛了，可是我还有意识，幸好没有往下跳，不然如果没死的话，残废更痛苦，然后我回家了，和朋友散步时看到一个男生在我们面前跳井自杀，没死。因为有人抓住了他，其实是我跑去叫大人帮忙，拉他上来的，那以后我醒悟了，发现死了以后什么事都做不了，没有意义，而活着可以做很多有意义的事情，所以我决定不管再怎么痛我都要忍。
呵呵，回归我的抑郁症，因为我总封闭自己，不愿与别人交流，在学校总是一个人走，其实我很喜欢这样，喜欢悲伤。我说话很小声，别人说我温柔，好像弱小又一脸病态的样子，有时我会因为我的声音而从不开口说话，因为他们听不到。其实，我人缘算是挺好的，有很多朋友，可我越来越不喜欢与他们聊天。总说别人不懂我，其实，我也不懂别人，因为怕浪费脑细胞，我不愿去了解朋友。就这样，我不想去在乎别人，怕累，很自私，随心所欲、没心没肺地只按照自己的想法去做事，就不会为身边的人想想，虽然有时安静得可怕，但疯起来就很调皮，时好时坏的样子让人猜不透。我觉得我们都不需要猜别人是怎样的。
又或许因为家庭的原因，爸妈总吵架，我害怕大声，曾有次因此离家出走，但被妈妈找回来了;也因为一年前家庭的变故，我开始更不愿意说话，在家吃饱就进房间做自己的事儿。就像在学校一样，每天一个人走，一个人学习，宿舍、饭堂、教室、图书馆，除了这些地方，我不知道还该干吗。可是，我又总觉得自己的心里很难受，说不清为什么，就是突然很想很想对别人说我心里难受，可我反复思考，在脑海里搜索说的对象，才发现我连一个人都找不到。
我觉得自己离朋友越来越远，但这都是我自己造成的。我有个很好的男生朋友，我们无话不说，彼此在对方的心里很重要，当然只是普通朋友。但有时我觉得自己连他也要失去了，因为有话不再对他说，我觉得朋友与朋友之间重要的是互相说心里话，不然就觉得没有意义了，现在我对朋友更有要求，我把朋友与同学分开，谁在我心里是什么角色，我都分得很清楚。
我还有个一起长大的朋友，她去了大学而我还在高中，因为距离，我发现我对她的话越来越少，虽然见面的时候还是很好，只是不像从前那样一直有说不完的话。或许长大了，人都会变吧，而且我心里容不下别人，希望只有自己，哪怕难过，哪怕会突然莫名其妙地流泪。
好像我说得太多了，如果你觉得烦，对不起。不知道付洋姐你会不会明白我说的，但我想应该是不懂，因为我都不明白自己写了什么，只是想到什么就写下什么，我想把这些年来的都一口气说完，可是话是说不完的，我觉得自己就是爱唠叨，我害怕别人觉得我烦，然后讨厌我。
之前觉得一个男生很好很好，当时我很排斥别人，唯独不排斥他。他是我的网友，那时，我写日记说如果有一个人出现，愿意听我说多好，不会觉得我烦，然后他就出现了。他很幽默，很开朗，把我都逗笑了。我把自己的事告诉他，他说会永远听我说，不烦。他很关心我，那时我给他打电话，真的很久都没那么开心地笑了，因为他总和我开些很好笑的玩笑。每天，我把自己的开心与不开心的事跟他说，问他怎么办。他给我建议，我慢慢地喜欢上他了，虽然只是网友，但后来发现他竟然是我好朋友的同学，还和我住一个城市。
国庆放假时，在超市前碰到一个人，第六感告诉我是他，虽然从没见过他。后来，我跟他确定我看到人就是他，突然觉得我们很有缘，这样也能遇见！但时间久了，有天，他说他觉得我很烦，说我的思想很怪，他不理解，我有时候说话令他很反感。那时候我很伤心，虽然知道他是气话，但也是心里话吧，陌生的我对他来说就是很烦，因为我说了那么多。从那以后，我再也不敢和别人说太多了，哪怕是朋友。
知道吗？以前他和我聊天时，我每天都很安心，很快乐，因为有他在，我不怕。有那么一个月我每天失眠，我告诉他，当时他和我说了很多很多，说到我心里去了，之后，我就不失眠了，每天都睡得香香的。当时打完电话，他让我喝水再睡，这是别人做不到的，但他有个坏脾气，在烦的时候不理我。我害怕那感觉，可再一想一开始他也不过是为了帮助我才听我说那么多的，才和我说那些话的，因为他承诺会让我快乐起来。他做到了，我也真的快乐起来了。记得生日那天，我让他唱歌给我听，他唱了，也是最后一次通话。后来因为他的一句话，说我烦，我把他给删了，就这样友情没了。
他不在了，我现在心里空空的。可我删了他的QQ，删了的号码我不想再厚脸皮加回来，也许这样也好吧，至少他不会觉得我烦了，不知道是不是喜欢他，总之很想他，如果回到之前该多好！
夏伤冬悲
你好，夏伤冬悲：
你不需要洋姐的分析，洋姐也不多啰嗦，只是希望你知道每个人的烦恼都不少，此时此刻，洋姐也步步是坎，事事不顺，不过我们始终要相信，事情终将朝着我们期待的方向发展，只要我们心平气和，尽力而为。
付洋姐姐