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我想我得了IT分裂症
我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。
我病了。
我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势像握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛里像17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇的文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼里啪啦掉出好多htnd命令和css样式表。
那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。
我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。
公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢?要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点!”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。
我的症状越来越严重了。
昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉?
我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治病。我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。
暴笑的毕业答辩观场
★偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”整个答辩场集体沉默了2分钟……
★我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道
★偶的一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续文问题，只见她看了下表，说了声时间到了然后就收拾东西走人。
★我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗?
欧说：吃了。
他说：好了，我问完了!
欧倒!：)
脑筋急转弯
大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了!这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船)?
警世狂言
●每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
●要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
●要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
●每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
●再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
●不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
●爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养；
●现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
●努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
●两个人的状态是不稳定的，三个人才是!
网管日记
◆今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身裸体的MM头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。
“**，都一网吧的，你还装人妖啊?”
◆今天有一个三，四十岁机关干部模样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊，我没上过网的，你找个人教教我。
老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后，问他想干什么，他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识，我问他要我教他什么，他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八九点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊?他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的，你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进人传奇，怕他还不明白，特别告诉他：“喏，就是这个白底黑字色的龙图标。连敲两下。”
话音刚落，只见他抬起右手，伸出手指。对着屏幕上的传奇图标，敲了两下。
如此幽默
我们高中班主任的第一次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
语出惊人的小家伙们
★前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。
回家后，儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话，我愣了一下，等我回过神来，赶忙问他为什么。
“不为什么，不想就是不想呗!”在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太重了，我抱不动。”
★4岁的小涛被爸爸打了，耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了，问他：“怎么啦?”他一脸的苦大仇深：“我要走!这日子没法过了!”
“你在家里做饭吗?”我问他。
小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭?我做饭谁上幼儿园?”
★同事儿子四岁，回家和他爸爸玩游戏。一个当爸爸，一个当儿子。
为开心，让他儿子当爸爸，他当儿子。
第二天早上该去幼儿园上课，结果他儿子闹着不去，就打他打哭了，半路买吃的又哄好了。
上课期间小孩一直不高兴。老师下课就问，你怎么一天不高兴啊?
他说：“早上不想来上课，让儿子给打了”。
我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。
我病了。
我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势像握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛里像17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇的文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼里啪啦掉出好多htnd命令和css样式表。
那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。
我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。
公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢?要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点!”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。
我的症状越来越严重了。
昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉?
我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治病。我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。
暴笑的毕业答辩观场
★偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”整个答辩场集体沉默了2分钟……
★我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道
★偶的一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续文问题，只见她看了下表，说了声时间到了然后就收拾东西走人。
★我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗?
欧说：吃了。
他说：好了，我问完了!
欧倒!：)
脑筋急转弯
大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了!这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船)?
警世狂言
●每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
●要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
●要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
●每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
●再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
●不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
●爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养；
●现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
●努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
●两个人的状态是不稳定的，三个人才是!
网管日记
◆今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身裸体的MM头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。
“**，都一网吧的，你还装人妖啊?”
◆今天有一个三，四十岁机关干部模样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊，我没上过网的，你找个人教教我。
老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后，问他想干什么，他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识，我问他要我教他什么，他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八九点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊?他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的，你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进人传奇，怕他还不明白，特别告诉他：“喏，就是这个白底黑字色的龙图标。连敲两下。”
话音刚落，只见他抬起右手，伸出手指。对着屏幕上的传奇图标，敲了两下。
如此幽默
我们高中班主任的第一次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
语出惊人的小家伙们
★前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。
回家后，儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话，我愣了一下，等我回过神来，赶忙问他为什么。
“不为什么，不想就是不想呗!”在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太重了，我抱不动。”
★4岁的小涛被爸爸打了，耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了，问他：“怎么啦?”他一脸的苦大仇深：“我要走!这日子没法过了!”
“你在家里做饭吗?”我问他。
小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭?我做饭谁上幼儿园?”
★同事儿子四岁，回家和他爸爸玩游戏。一个当爸爸，一个当儿子。
为开心，让他儿子当爸爸，他当儿子。
第二天早上该去幼儿园上课，结果他儿子闹着不去，就打他打哭了，半路买吃的又哄好了。
上课期间小孩一直不高兴。老师下课就问，你怎么一天不高兴啊?
他说：“早上不想来上课，让儿子给打了”。