□来电实录：
　　幽怨的小猫 29岁
　　我和老公结婚半年，最近老是吵架。说起来也不是很大的矛盾，比如：每周都要去他家吃两次饭，可回我娘家只有一次；他的朋友聚会，我必须到场，我的朋友好不容易来一次，他却借口加班不出席。
　　“不患寡而患不均”，一旦开始计较公平，我们的心里就不得劲了。最近我们争吵的导火索是因为他爷爷奶奶要盖新楼，他没跟我商量就答应出十万块钱！十万块钱是我们婚礼所有礼金加这半年的储蓄。我没法跟他讲道理，理论上他要孝敬老人也没错，于是我提出拿出两万块钱给我爸妈旅游。可他却暴跳如雷，说：“拿出十万已经力不从心了，到底是旅游重要，还是改善老人的住房条件重要？”好像我是存心找茬一样。我现在和他处于冷战状态，谁也不能说服谁。请你帮我出出主意，可好？
　　【专家回复】
　　亲爱的小猫，在回答你的问题之前，我想先讲一个真实的故事。我的一个朋友和她的丈夫闹离婚，原因不是因为钱，不是因为性，不是因为孩子，不是因为第三者插足，甚至不是因为婆媳关系，这婚姻中的五大雷区，他们没踩到任何一个。他们的离婚原因居然是因为别人的事情。瞠目结舌，大跌眼镜吧？
　　他老家来了一个亲戚，她觉得自己家的亲戚也应该来一个；他家的亲戚住一周，她认为自己家的亲戚也应该住一周；他给他的亲戚报销来回路费，她也应该为她的亲戚报销来回路费；他亲戚的小孩来到他们所在城市上学，她亲戚的小孩也应该来到他们所在的城市上学……不然不公平啊。
　　反过来，他也是这样的看法，她给她的亲戚买衣服，她就应该给他的亲戚买衣服；她请她的亲戚吃大餐，她就应该请他的亲戚吃大餐；她陪她的亲戚去旅游，她就应该陪他的亲戚去旅游；她带她的亲戚去看病，她就应该带他的亲戚去看病……不然不公平啊。
　　诸如此类，不胜枚举。
　　朋友愤愤，从这样如同死胡同般的争吵中找不到一点解决矛盾的希望。可依然坚持自己的观点——婚姻如战场，必然有个高下输赢，她坚决要同丈夫斗争到底，看谁能笑到最后。结果，她离婚了。
　　幽怨的小猫，你和我的朋友都不清楚，婚姻的成功不是一个人的作用，婚姻的失败也不是一个人的因素，夫妻双方都有着无可推卸的责任。在你责怪他的时候，在你要求他先替你着想的时候，为什么不先自省一下呢？
　　就像我的朋友那样，他们婚姻的致命伤跟亲戚无关，而是完全取决于他们对婚姻的认识，在他们的思维里面，夫妻，就是夫是夫，妻是妻。你是你，我是我，完全是对立的。
　　其实不然，夫妻不是分离的，它是一个整体，是你中有我，是我中有你。亲戚，不管是夫家的，还是妻家的，都是夫妻共同的亲戚，需要一视同仁，更需要一致对外。
　　不管是丈夫还是妻子，为了长久的和谐相处共生，很有必要记住一点——婚姻不是战场，婚姻是港湾，夫妻关系不是敌我关系，是合作关系。敌我关系，从来都是为了一争输赢而鱼死网破，这样的关系不紧张才怪，不破裂才怪。
　　最后回到你面临的困境，你认为不能跟丈夫讲道理，因为他“不讲理”。可似乎他自己也知道一次性拿出十万块钱的困难，他不想说，只是他的面子作祟，他大男人的担当障碍罢了。如果你觉得和他语言沟通很容易吵架，或许你可以写封信给他，告诉他：你同意他孝敬老人，但小家庭的财务需要双方共同商议决定，更需要有一个安全边界。勒紧裤腰带去救助别人，并不是一件很惬意的事。或许，你只是说出了他心里清楚，却不好意思说出的话而已。当你们能明白婚姻应该一致对外，而不内耗的道理，你就不再“幽怨”了。
　　本期专家：杨扬 中级心理咨询师 W责编/王迅
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