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我和X同学是班中坐同桌时间最长的一对，因为X同学是资深中二病患者以及智障晚期，所以我们的日子总是过得像一部喜剧，分分钟都能让其他同学捧腹大笑。X同学特别喜欢“101”这一组数字，作为一个喜欢用片段来记录生活的人，在我们同桌101这天，我用最喜欢的表达方式，写下这几件发生在我和X同学之间的真事，以此来铭记，我们的101天。
[1]
学校组织全体学生大扫除，我们班级负责在操场上拔草，热爱劳动的我像打了鸡血似的，一马当先，把其他同学远远地抛在了身后。在拔完第N棵草之后，突然看见草丛中有一点白色，便蹲下身子看个究竟，然后我就后悔了，好大一条虫！
据说我看到虫子的第三秒，全班人都被惊天地泣鬼神的一声狼嚎震惊，纷纷放下手中的活，默默地看着我在原地乱蹿，头顶一群乌鸦飞过。
事后，X同学给了我一个信封，我怀疑有诈，便将信封给了后桌那个女生，一秒钟后，我听到了震痛我耳膜的一声尖叫，还好我机智。X同学问我：“為什么你不拆开那个信封？”“我怕影响我天不怕地不怕的形象。”“可你的形象已经没了，害怕虫子的小宝宝。”
[2]
4月1日愚人节那天，我到教室后就开始与同学进行各种整蛊，丝毫没有注意到X同学在门前鬼鬼祟祟的身影，第一个铃响起后，同学们便安安静静地坐在位子上等老师上课。我作为负责任的英语科代表起身去办公室联系老师，当我开门的那一刻，门框上水盆里的水以迅雷不及掩耳之势全部洒在了我身上，全班同学爆笑。我气急败坏地说：“谁干的？”X同学战战兢兢地站起来，然后就发生了接下来的这段对话，
“这么老套的整蛊方式你居然还用？”
“这么老套你不也中招了？”
[3]
三八线是我和同桌最重要也是唯一的一条界限，起因就是因为总有一些枝大叶肥、浑身臃肿的男生经常在我聚精会神的时侯碰到我，然后我就在桌子上用胶带纸粘了一条线，并规定谁的物品超过这条线就归对方所有。
开始总是我获益，和X同桌后，情况就发生了变化。
X同学：“你这张纸过线了。”
我：“给你。”
X同学：“你这块糖过线了。”
我：“赏你了。”
……
后来有一天，我做题总也找不到橡皮，X同学在我旁边默默地找出他的橡皮，用小刀切成两块，将其中一块轻轻地放在线上。
“我的橡皮过线了，给你了。”
[4]
X同学特别喜欢捏我的鼻子，有的时候我甚至怀疑鼻子不通气就是因为X同学老捏的。那天我刚喝了一口水，还没来得及咽下就被X同学捏住了鼻子，我左右摇摆想让他放手，可他反而捏得更紧了，情急之下，我慌张地把水咽下去，X同学听到我“咕咚”一声，转过头来瞪大眼睛。
“你喝着水怎么不告诉我啊。”
我露出一个很悲伤的表情，宝宝心里真的很苦啊，我喝着水怎么说话啊。
[5]
我喜欢吃糖，红的黄的蓝的绿的话梅的菠萝的酸奶的……所以我每天都会买糖并且每次都把糖放在桌洞里。
X同学也喜欢吃糖，所以我每天都会分给他。可是自从他知道我把糖放在桌洞里后，我桌洞里的糖就总会莫名其妙地少几颗。我非常确定是X同学拿的，所以我就在桌洞里放了一个小型的老鼠夹。
第二天，我假装起身去上厕所，然后趴在门框上看X同学的一举一动，只见他往四周瞥了两眼，见没有我的身影，便大胆地翻我的桌洞。0.001秒后，我听到了他响彻云霄的惨叫。我笑嘻嘻地回到座位上，假装不知情地问他：“你的手怎么肿成胡萝卜了？”他幽怨地看了我一眼，说：“怎么会这样？”
[6]
X同学简直就是一个大写加粗还带下划线的逗瓜，我甚至都觉得他不当谐星真的可惜了。
X同学曾经问我：“你知道苹果派是怎样做成的么？”
我摇摇头。
“我来演示给你看。”
然后他就拿出一个苹果放在课桌上，用凳子硬生生地将苹果砸成了饼的形状。
宝宝在一旁都惊呆了好么。
还有一次，我实在是受不了了才问他。
“你在干什么？”
“没看见吗？我在喝香蕉牛奶啊。”
我咬了咬牙，恨不得将他碎尸万段。
“那你有必要吃一口香蕉再喝一口牛奶吗？恶不恶心！”
[7]
最近比较流行日本作家东野圭吾的书。我看完他的《单恋》后，对X同学有感而发。
“东野圭吾好厉害，书写得很好看，逻辑性也很强，那些悬疑类的故事都很符合大众的口味，简直就是指引我走向文学道路的风向标。”
“你那么喜欢东野圭吾？”
“哎呀，其实日本作家我只认识他一个而已。”
X同学朝我点了点头说：“我给你起个日本名字吧。”
我欣喜地看着他在本子上行云流水地写下“雀心颜子”四个字。
“感觉挺好听的。”我笑了笑对X同学说。
“嗯，也挺符合你气质的。”X同学不知道为什么笑得很大声。
不对，总感觉哪里怪怪的。
我又重新看了一遍。
然后狠狠地给X同学背上一击：“我去，你才缺心眼子呢。”
X同学失望地看着我：“这么快就看出来了。”
“因为你春虫虫。”
X同学不解的问我：“春虫虫是什么？”
“蠢，笨蛋！”
[8]
上地理课时，老师讲宗教这一节，恰好讲到佛教，便解释道：“佛教主张人世轮回，信奉佛教的人都相信自己会辗转几个轮回，还有人说，有的神仙在天界会遭到劫难，会下凡度劫。”听到这儿，X同学歪了歪嘴角说：“其实我就是那个下凡度劫的神仙，现在我要回天庭了。” 我瞥了他一眼。
“快回天庭吧，天蓬元帥。”
[9]
X同学最近几天食不乏味，没精神，连最喜欢刷的题都不愿再看一眼。我问他：“怎么了？这几天都没精打彩的。”
X同学痛不欲生地说：“我女神，我女神有男朋友了，我失恋了。”
“原来是害相思病啊。”
“你看我风流倜傥，气宇轩昂，不是很糟吧？”
“嗯，倜傥倒没看出来，风流成性是确实。”
他听完后顿时来了精神：“你才风流成性。”
我：“你灯红酒绿。”
X同学：“你瓜田李下。”
我：“你欲盖弥彰。”
X同学：“你阳奉阴违。”
我：“你水性杨花。”
X同学：“你脑子有病！”
几秒钟后，他突然笑了：“跟你吵完后，我的心情好多了，谢谢你啊，亲爱的同桌。”
[10]
那天我刚洗了头发，怕没干就将头发扎起来会固定发型，于是便将头发披散下来，头发很长，垂到腰际。X同学到教室后，啧啧了两声，随即拿出一个什么东西放到我头上，还振振有词地说：“别摘下来，千万别摘下来，刚好配你的头发，你一摘下来，它就会爆炸。”
宝宝听了以后害怕啊，立即着急起来：“你快帮我摘下来啊，什么东西，快摘下来啊！”X同学特别严肃地说：“不能摘，千万不能摘，摘下来就爆了。”
我听了以后惊慌失措，一边用手小心翼翼地碰头上的东西，一边用带哭腔的声音说：“什么东西，快摘下来啊，你快给我摘下来。”X同学依旧没有动作。
我心惊胆战了十分钟，终于将头上的东西拿下来，发现那就只是一个立体的小鸡的发夹！X同学见我咬牙切齿，用1分钟绕地球1圈的速度飞奔了出去。
我拿了扫把追了他3里地。
[11]
X同学数学成绩很好，有一次数学老师让他利用晚自习的时间给我们讲题，恰巧那天我晚饭吃得很快又很饱，一直打嗝，以至于X同学讲题时我打了一个特别响的嗝，这一打不要紧，全班立刻沸腾了，秩序一时无法控制，X同学便黑着脸下来对我说：“你觉得我讲题就这么恶心吗？”
[12]
X同学，我有没有对你说过，我很喜欢和你坐同桌，因为你总能带给我快乐啊。在现在学习这么紧张的时刻，你总是每天面带笑容，带给我正能量。还有在我被数学老师骂的时候，你总是能站在我身后支持我，帮助我。
以后啊，我还是一样希望和你坐同桌，让你教我做数学题；以后啊，你求我教你英语的时候我也不会敷衍你啦。我真的真的很想继续和你坐同桌（其实我想说能和我坐同桌是你的荣幸，我真羡慕你有我这么一个好同桌）。
编辑/王语嫣
[1]
学校组织全体学生大扫除，我们班级负责在操场上拔草，热爱劳动的我像打了鸡血似的，一马当先，把其他同学远远地抛在了身后。在拔完第N棵草之后，突然看见草丛中有一点白色，便蹲下身子看个究竟，然后我就后悔了，好大一条虫！
据说我看到虫子的第三秒，全班人都被惊天地泣鬼神的一声狼嚎震惊，纷纷放下手中的活，默默地看着我在原地乱蹿，头顶一群乌鸦飞过。
事后，X同学给了我一个信封，我怀疑有诈，便将信封给了后桌那个女生，一秒钟后，我听到了震痛我耳膜的一声尖叫，还好我机智。X同学问我：“為什么你不拆开那个信封？”“我怕影响我天不怕地不怕的形象。”“可你的形象已经没了，害怕虫子的小宝宝。”
[2]
4月1日愚人节那天，我到教室后就开始与同学进行各种整蛊，丝毫没有注意到X同学在门前鬼鬼祟祟的身影，第一个铃响起后，同学们便安安静静地坐在位子上等老师上课。我作为负责任的英语科代表起身去办公室联系老师，当我开门的那一刻，门框上水盆里的水以迅雷不及掩耳之势全部洒在了我身上，全班同学爆笑。我气急败坏地说：“谁干的？”X同学战战兢兢地站起来，然后就发生了接下来的这段对话，
“这么老套的整蛊方式你居然还用？”
“这么老套你不也中招了？”
[3]
三八线是我和同桌最重要也是唯一的一条界限，起因就是因为总有一些枝大叶肥、浑身臃肿的男生经常在我聚精会神的时侯碰到我，然后我就在桌子上用胶带纸粘了一条线，并规定谁的物品超过这条线就归对方所有。
开始总是我获益，和X同桌后，情况就发生了变化。
X同学：“你这张纸过线了。”
我：“给你。”
X同学：“你这块糖过线了。”
我：“赏你了。”
……
后来有一天，我做题总也找不到橡皮，X同学在我旁边默默地找出他的橡皮，用小刀切成两块，将其中一块轻轻地放在线上。
“我的橡皮过线了，给你了。”
[4]
X同学特别喜欢捏我的鼻子，有的时候我甚至怀疑鼻子不通气就是因为X同学老捏的。那天我刚喝了一口水，还没来得及咽下就被X同学捏住了鼻子，我左右摇摆想让他放手，可他反而捏得更紧了，情急之下，我慌张地把水咽下去，X同学听到我“咕咚”一声，转过头来瞪大眼睛。
“你喝着水怎么不告诉我啊。”
我露出一个很悲伤的表情，宝宝心里真的很苦啊，我喝着水怎么说话啊。
[5]
我喜欢吃糖，红的黄的蓝的绿的话梅的菠萝的酸奶的……所以我每天都会买糖并且每次都把糖放在桌洞里。
X同学也喜欢吃糖，所以我每天都会分给他。可是自从他知道我把糖放在桌洞里后，我桌洞里的糖就总会莫名其妙地少几颗。我非常确定是X同学拿的，所以我就在桌洞里放了一个小型的老鼠夹。
第二天，我假装起身去上厕所，然后趴在门框上看X同学的一举一动，只见他往四周瞥了两眼，见没有我的身影，便大胆地翻我的桌洞。0.001秒后，我听到了他响彻云霄的惨叫。我笑嘻嘻地回到座位上，假装不知情地问他：“你的手怎么肿成胡萝卜了？”他幽怨地看了我一眼，说：“怎么会这样？”
[6]
X同学简直就是一个大写加粗还带下划线的逗瓜，我甚至都觉得他不当谐星真的可惜了。
X同学曾经问我：“你知道苹果派是怎样做成的么？”
我摇摇头。
“我来演示给你看。”
然后他就拿出一个苹果放在课桌上，用凳子硬生生地将苹果砸成了饼的形状。
宝宝在一旁都惊呆了好么。
还有一次，我实在是受不了了才问他。
“你在干什么？”
“没看见吗？我在喝香蕉牛奶啊。”
我咬了咬牙，恨不得将他碎尸万段。
“那你有必要吃一口香蕉再喝一口牛奶吗？恶不恶心！”
[7]
最近比较流行日本作家东野圭吾的书。我看完他的《单恋》后，对X同学有感而发。
“东野圭吾好厉害，书写得很好看，逻辑性也很强，那些悬疑类的故事都很符合大众的口味，简直就是指引我走向文学道路的风向标。”
“你那么喜欢东野圭吾？”
“哎呀，其实日本作家我只认识他一个而已。”
X同学朝我点了点头说：“我给你起个日本名字吧。”
我欣喜地看着他在本子上行云流水地写下“雀心颜子”四个字。
“感觉挺好听的。”我笑了笑对X同学说。
“嗯，也挺符合你气质的。”X同学不知道为什么笑得很大声。
不对，总感觉哪里怪怪的。
我又重新看了一遍。
然后狠狠地给X同学背上一击：“我去，你才缺心眼子呢。”
X同学失望地看着我：“这么快就看出来了。”
“因为你春虫虫。”
X同学不解的问我：“春虫虫是什么？”
“蠢，笨蛋！”
[8]
上地理课时，老师讲宗教这一节，恰好讲到佛教，便解释道：“佛教主张人世轮回，信奉佛教的人都相信自己会辗转几个轮回，还有人说，有的神仙在天界会遭到劫难，会下凡度劫。”听到这儿，X同学歪了歪嘴角说：“其实我就是那个下凡度劫的神仙，现在我要回天庭了。” 我瞥了他一眼。
“快回天庭吧，天蓬元帥。”
[9]
X同学最近几天食不乏味，没精神，连最喜欢刷的题都不愿再看一眼。我问他：“怎么了？这几天都没精打彩的。”
X同学痛不欲生地说：“我女神，我女神有男朋友了，我失恋了。”
“原来是害相思病啊。”
“你看我风流倜傥，气宇轩昂，不是很糟吧？”
“嗯，倜傥倒没看出来，风流成性是确实。”
他听完后顿时来了精神：“你才风流成性。”
我：“你灯红酒绿。”
X同学：“你瓜田李下。”
我：“你欲盖弥彰。”
X同学：“你阳奉阴违。”
我：“你水性杨花。”
X同学：“你脑子有病！”
几秒钟后，他突然笑了：“跟你吵完后，我的心情好多了，谢谢你啊，亲爱的同桌。”
[10]
那天我刚洗了头发，怕没干就将头发扎起来会固定发型，于是便将头发披散下来，头发很长，垂到腰际。X同学到教室后，啧啧了两声，随即拿出一个什么东西放到我头上，还振振有词地说：“别摘下来，千万别摘下来，刚好配你的头发，你一摘下来，它就会爆炸。”
宝宝听了以后害怕啊，立即着急起来：“你快帮我摘下来啊，什么东西，快摘下来啊！”X同学特别严肃地说：“不能摘，千万不能摘，摘下来就爆了。”
我听了以后惊慌失措，一边用手小心翼翼地碰头上的东西，一边用带哭腔的声音说：“什么东西，快摘下来啊，你快给我摘下来。”X同学依旧没有动作。
我心惊胆战了十分钟，终于将头上的东西拿下来，发现那就只是一个立体的小鸡的发夹！X同学见我咬牙切齿，用1分钟绕地球1圈的速度飞奔了出去。
我拿了扫把追了他3里地。
[11]
X同学数学成绩很好，有一次数学老师让他利用晚自习的时间给我们讲题，恰巧那天我晚饭吃得很快又很饱，一直打嗝，以至于X同学讲题时我打了一个特别响的嗝，这一打不要紧，全班立刻沸腾了，秩序一时无法控制，X同学便黑着脸下来对我说：“你觉得我讲题就这么恶心吗？”
[12]
X同学，我有没有对你说过，我很喜欢和你坐同桌，因为你总能带给我快乐啊。在现在学习这么紧张的时刻，你总是每天面带笑容，带给我正能量。还有在我被数学老师骂的时候，你总是能站在我身后支持我，帮助我。
以后啊，我还是一样希望和你坐同桌，让你教我做数学题；以后啊，你求我教你英语的时候我也不会敷衍你啦。我真的真的很想继续和你坐同桌（其实我想说能和我坐同桌是你的荣幸，我真羡慕你有我这么一个好同桌）。
编辑/王语嫣