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不才小女，一年级生王闻雁，常发惊人之论。
概念
小鱼哥哥送给闻雁妹妹一个水晶生肖镇纸闻雁先还爱不释手，琢磨再三，终于狐疑地发问：“妈妈，这个东西有什么用?怎么用啊?”我说：“哦，看书的时候可以压压书页如果你写毛笔字，也可以用来压宣纸。”闻雁恍然大悟：“没什么大用哦，原来就是一个概念哦!”
便宣
闻雁练琴整两年，坐功还没练好。一上琴凳便思绪万千，奇思妙想层出不穷，于是需要经常下琴凳来实施。这天练完琴，我看了一下钟点总结道：“总的来说还不错。但是，如果你能坚持不下琴凳，集中注意力弹，会提早半小时结束。”“为什么?”“因为那样你只要10遍就可以弹得很好了，用不着15遍的。”小家伙顺坡下驴，引申道：“如果便宜一点的话，也许10遍都不用，只要4遍就可以了，是吧?”如果再便宜一点，只要2遍就可以了，是吧?”
妈妈凶猛
3月1日正式开学。2月28日早上，闻雁打着哈欠醒来了。她伸个懒腰，突然义正词严地谴责我：“哼!你这个凶恶的妈妈!你这么凶猛呢!这个寒假，你让我受了多少罪!”我大呼冤枉：“轮滑是你自己要去的，而且玩的时候你多开心!老师布置的作业当然要写了，不然开学你怎么向老师交代?练琴?前年可是你要买的琴，当时我们说好坚决不反悔的。还有阅读都是你自己挑的书怎么赖妈妈啊?”小家伙泄了气妥协道：“不赖你好吧?我说说而已嘛!”
关于唐僧
半年前闻雁发布了关于《西游记》的第一次言论：唐僧的马应该大家轮流骑，日前，看着百看不厌的六小龄童版《西游记》她发布了第二次言论：“你说谁是救妖怪的高手?唐僧!”我问“为什么?”闻雁气愤道：“还为什么呢!每次猴哥要揍妖怪，唐僧总是不让，还念紧箍咒让他头疼，你说他(唐僧)坏不坏!”
我家小女儿的实话实说
我家小女儿四岁的时候，一天从楼下玩回来，手里拿着盒冰激凌，我问她哪来的，她说是李阿姨给买的(李是我的同事)。我不信，说：“是你要的吧，以后千万别跟李阿姨要吃的，李阿姨挣钱没妈妈多，你看他们家哥哥都不要冰激凌吃”。过了两天，一上班，同事就来告诉我，说昨天见我家小女儿在楼下玩，刚一见到她就飞快地跑过去气喘吁吁地说：“李阿姨，你可千万别给我买冰激凌了，我妈说了，你们家穷着呢，买空卖空不起冰激凌吃”，我晕!
我家小女儿五岁的时候，一天早上，我跟老公计较今天该由谁送她去幼儿园，我输了，正好我家小女儿问我谁送她，我没好气地说：“我送，你就是我一个人的。”我家小女儿立刻说，那还要我爸干吗，别要他了。我正生气，顺口说，不要就不要，早就不想要了。我家小女儿一看我不高兴了，以为我真的不要她爸爸了，马上改口说：“现在不想要了，当初谁让你找他来的。”我没想到她会这么说，愣了一下，理直气壮地说“是他找的我”。谁知，小雪撇嘴说：“就算是他找你，你也看他好才同意的呀!”我狂晕。
我家小女儿五岁的时候，我带她去单位加班，不一会儿，她就跟我的同事混熟了，爷爷长，爷爷短地跟人贫嘴，同事说：“别叫我爷爷，叫大大”。叫了一阵后，她不习惯，就跟人家商量：“大大，我叫你爷爷行吗?”同事说，不行我不爱听，你都把我叫老了，她立马说，你本来就挺老的呀，头发都没了(同事谢顶)。我倒。
我家小女儿六岁的时候，忽然间特别财迷起来。原来我总是把用过的洗涤灵瓶子，喝完的饮料罐等扔掉，有一天，她急急忙忙从外面回来，告诉我那些东西可以卖钱，楼下小雨就在卖呢，然后就到阳台上一通乱翻也没找到，不甘心，让我把装零碎东西的纸箱子腾出来，说这个也行。没办法，我只好照办。也为了锻炼她，我说，你自己去，卖的钱归你。她可高兴了，挺费劲地把大纸箱子自己拿下去了，可十几分钟过去了也不见上来，我担心她吃亏，就赶紧下楼去看。刚出单元门，就听见她带着哭腔说，不行，我就是不要毛的，我要块的。原来是想占人家便宜。
我家小女儿七岁的时候，别人都上特长班，我说闺女咱报个舞蹈班吧，她说什么也不干，非要报武术不可，我问她学武术干什么呀，她说我就学点穴，谁要是欺负我，我就点了他，而且我还不学解穴，求我也没用，不会!
现在我家小女儿七岁多了，开始跟我抢电脑了。一写完作业就跑到我跟前说，又跟谁聊天呢，人家肯定不知道你长这么丑，要不谁理啊，去看电视吧，我还要查个资料呢，明天班会用。我晕，她怎么老开班套呀!
我家有个开心果
小儿文文两岁半，常说些逗趣的话。是我们全家的开心果。和大家分享一下。
文文学会了几个英语单词，有天我说，“文文，给妈妈说个英语吧。”文文抬起小脸，看着我说：“英语，英语。”一脸严肃，还等着表扬呢，哈哈。
一天，文文姥爷问他：“文文，你长大了，给姥爷买好吃的吗?”文文说：“我都没有票票(指钱)，怎么给你买好吃的呀?你说说。”姥爷哑然。
文文吃饭了，吃得满地狼藉，我说：“文文，你看你弄得地上那么脏。”他瞪着无辜的眼睛说：“妈妈，就是呀，弄到地上就弄不到裤裤上了呀，不然，你又骂我呀。”我一想，人家说的也对啊。
一天，吃飯了姥姥叫他舅舅“兵(舅舅名字)，吃饭了”。舅舅本来在房间里躺着 就说“哦”，很快就出来了，姥姥说：“你看，舅舅多听话啊。”文文没说话，从椅子上爬下来，跑到卧室，费了好大劲爬到床上。说：“姥姥，你叫文文啊。”姥姥明白了，叫：“文文吃饭了。”文文答应着，“好”，一下从床上滑下来，来到桌子旁，说：“姥姥，你看文文也听话呀!”我们全家笑。
我一直打算等儿子满3周岁了再送他去上幼儿园，别人问：“文文，你怎么还不上幼儿园啊? "(文文个子高，比同龄小孩高很多,看起来比实际年龄大些)文文说：“我没有书包。”呵呵这也算理由!
我家有女 曹俊坡
浪费水
今天女儿在学校刚学了首儿歌，一回家就载歌载舞地唱了起来：“小小水龙头，我们不要浪费它!”完了又像老师一样给我解释：“‘我们不要浪费它’就是说不要浪费水!”我正准备倒杯水喝，一边应付着说：“对!我们一定要节约用水!”一边把茶杯里的水根儿给泼了。“爸爸，你这就是浪费水!”我一想可不是嘛，于是连，忙认错：“是是是，下回一定注意。”我端起杯子，女儿又发表“重要论述”了：“爸爸，今天韩世龙尿裤子了，他这也是浪费水!”我差点儿没呛着，一口水全喷了出来，女儿大叫：“浪费水!”
不想上一年级
女儿有天突然对我说，她要回老家上一年级。我问她为什么，她很不开心地说：“我不想在这里上一年级，一年级的学生我一个都不认识，到时候，我跟谁玩儿呢?”我和她妈一听，全乐了，不过还是耐心地解释说：“等你上一年级了，你们同学不也都上一年级嘛!”女儿一想也是，也乐了。
谁刷碗
吃过晚饭，我和妻又为该谁刷碗斗起了闲嘴。女儿在中间不耐烦了，把俩胳膊一伸，说：“好了，你们都别吵了，让我说：今天妈妈刷碗，明天爸爸刷，再明天(后天)又是妈妈刷，再再…”这个小裁判倒是挺公正的样子，妻想故意逗逗她，就说：“那不行，凭什么从我这儿开始呀?再说了，怎么光是我们俩轮流刷，什么时候你刷碗呢?”女儿是很大度地说：“好，今天我刷碗，总行了吧?”说着，还真小大人似的把碗筷往锅里一放，端着进厨房了。我跟妻窃喜，偷了懒还捎带着教育孩子从小爱劳动，两全其美。不一会儿，就听厨房里“咣当”一声脆响，妻“噌”地就从沙发上直接窜进厨房：“乖女儿，还是我来吧!”
概念
小鱼哥哥送给闻雁妹妹一个水晶生肖镇纸闻雁先还爱不释手，琢磨再三，终于狐疑地发问：“妈妈，这个东西有什么用?怎么用啊?”我说：“哦，看书的时候可以压压书页如果你写毛笔字，也可以用来压宣纸。”闻雁恍然大悟：“没什么大用哦，原来就是一个概念哦!”
便宣
闻雁练琴整两年，坐功还没练好。一上琴凳便思绪万千，奇思妙想层出不穷，于是需要经常下琴凳来实施。这天练完琴，我看了一下钟点总结道：“总的来说还不错。但是，如果你能坚持不下琴凳，集中注意力弹，会提早半小时结束。”“为什么?”“因为那样你只要10遍就可以弹得很好了，用不着15遍的。”小家伙顺坡下驴，引申道：“如果便宜一点的话，也许10遍都不用，只要4遍就可以了，是吧?”如果再便宜一点，只要2遍就可以了，是吧?”
妈妈凶猛
3月1日正式开学。2月28日早上，闻雁打着哈欠醒来了。她伸个懒腰，突然义正词严地谴责我：“哼!你这个凶恶的妈妈!你这么凶猛呢!这个寒假，你让我受了多少罪!”我大呼冤枉：“轮滑是你自己要去的，而且玩的时候你多开心!老师布置的作业当然要写了，不然开学你怎么向老师交代?练琴?前年可是你要买的琴，当时我们说好坚决不反悔的。还有阅读都是你自己挑的书怎么赖妈妈啊?”小家伙泄了气妥协道：“不赖你好吧?我说说而已嘛!”
关于唐僧
半年前闻雁发布了关于《西游记》的第一次言论：唐僧的马应该大家轮流骑，日前，看着百看不厌的六小龄童版《西游记》她发布了第二次言论：“你说谁是救妖怪的高手?唐僧!”我问“为什么?”闻雁气愤道：“还为什么呢!每次猴哥要揍妖怪，唐僧总是不让，还念紧箍咒让他头疼，你说他(唐僧)坏不坏!”
我家小女儿的实话实说
我家小女儿四岁的时候，一天从楼下玩回来，手里拿着盒冰激凌，我问她哪来的，她说是李阿姨给买的(李是我的同事)。我不信，说：“是你要的吧，以后千万别跟李阿姨要吃的，李阿姨挣钱没妈妈多，你看他们家哥哥都不要冰激凌吃”。过了两天，一上班，同事就来告诉我，说昨天见我家小女儿在楼下玩，刚一见到她就飞快地跑过去气喘吁吁地说：“李阿姨，你可千万别给我买冰激凌了，我妈说了，你们家穷着呢，买空卖空不起冰激凌吃”，我晕!
我家小女儿五岁的时候，一天早上，我跟老公计较今天该由谁送她去幼儿园，我输了，正好我家小女儿问我谁送她，我没好气地说：“我送，你就是我一个人的。”我家小女儿立刻说，那还要我爸干吗，别要他了。我正生气，顺口说，不要就不要，早就不想要了。我家小女儿一看我不高兴了，以为我真的不要她爸爸了，马上改口说：“现在不想要了，当初谁让你找他来的。”我没想到她会这么说，愣了一下，理直气壮地说“是他找的我”。谁知，小雪撇嘴说：“就算是他找你，你也看他好才同意的呀!”我狂晕。
我家小女儿五岁的时候，我带她去单位加班，不一会儿，她就跟我的同事混熟了，爷爷长，爷爷短地跟人贫嘴，同事说：“别叫我爷爷，叫大大”。叫了一阵后，她不习惯，就跟人家商量：“大大，我叫你爷爷行吗?”同事说，不行我不爱听，你都把我叫老了，她立马说，你本来就挺老的呀，头发都没了(同事谢顶)。我倒。
我家小女儿六岁的时候，忽然间特别财迷起来。原来我总是把用过的洗涤灵瓶子，喝完的饮料罐等扔掉，有一天，她急急忙忙从外面回来，告诉我那些东西可以卖钱，楼下小雨就在卖呢，然后就到阳台上一通乱翻也没找到，不甘心，让我把装零碎东西的纸箱子腾出来，说这个也行。没办法，我只好照办。也为了锻炼她，我说，你自己去，卖的钱归你。她可高兴了，挺费劲地把大纸箱子自己拿下去了，可十几分钟过去了也不见上来，我担心她吃亏，就赶紧下楼去看。刚出单元门，就听见她带着哭腔说，不行，我就是不要毛的，我要块的。原来是想占人家便宜。
我家小女儿七岁的时候，别人都上特长班，我说闺女咱报个舞蹈班吧，她说什么也不干，非要报武术不可，我问她学武术干什么呀，她说我就学点穴，谁要是欺负我，我就点了他，而且我还不学解穴，求我也没用，不会!
现在我家小女儿七岁多了，开始跟我抢电脑了。一写完作业就跑到我跟前说，又跟谁聊天呢，人家肯定不知道你长这么丑，要不谁理啊，去看电视吧，我还要查个资料呢，明天班会用。我晕，她怎么老开班套呀!
我家有个开心果
小儿文文两岁半，常说些逗趣的话。是我们全家的开心果。和大家分享一下。
文文学会了几个英语单词，有天我说，“文文，给妈妈说个英语吧。”文文抬起小脸，看着我说：“英语，英语。”一脸严肃，还等着表扬呢，哈哈。
一天，文文姥爷问他：“文文，你长大了，给姥爷买好吃的吗?”文文说：“我都没有票票(指钱)，怎么给你买好吃的呀?你说说。”姥爷哑然。
文文吃饭了，吃得满地狼藉，我说：“文文，你看你弄得地上那么脏。”他瞪着无辜的眼睛说：“妈妈，就是呀，弄到地上就弄不到裤裤上了呀，不然，你又骂我呀。”我一想，人家说的也对啊。
一天，吃飯了姥姥叫他舅舅“兵(舅舅名字)，吃饭了”。舅舅本来在房间里躺着 就说“哦”，很快就出来了，姥姥说：“你看，舅舅多听话啊。”文文没说话，从椅子上爬下来，跑到卧室，费了好大劲爬到床上。说：“姥姥，你叫文文啊。”姥姥明白了，叫：“文文吃饭了。”文文答应着，“好”，一下从床上滑下来，来到桌子旁，说：“姥姥，你看文文也听话呀!”我们全家笑。
我一直打算等儿子满3周岁了再送他去上幼儿园，别人问：“文文，你怎么还不上幼儿园啊? "(文文个子高，比同龄小孩高很多,看起来比实际年龄大些)文文说：“我没有书包。”呵呵这也算理由!
我家有女 曹俊坡
浪费水
今天女儿在学校刚学了首儿歌，一回家就载歌载舞地唱了起来：“小小水龙头，我们不要浪费它!”完了又像老师一样给我解释：“‘我们不要浪费它’就是说不要浪费水!”我正准备倒杯水喝，一边应付着说：“对!我们一定要节约用水!”一边把茶杯里的水根儿给泼了。“爸爸，你这就是浪费水!”我一想可不是嘛，于是连，忙认错：“是是是，下回一定注意。”我端起杯子，女儿又发表“重要论述”了：“爸爸，今天韩世龙尿裤子了，他这也是浪费水!”我差点儿没呛着，一口水全喷了出来，女儿大叫：“浪费水!”
不想上一年级
女儿有天突然对我说，她要回老家上一年级。我问她为什么，她很不开心地说：“我不想在这里上一年级，一年级的学生我一个都不认识，到时候，我跟谁玩儿呢?”我和她妈一听，全乐了，不过还是耐心地解释说：“等你上一年级了，你们同学不也都上一年级嘛!”女儿一想也是，也乐了。
谁刷碗
吃过晚饭，我和妻又为该谁刷碗斗起了闲嘴。女儿在中间不耐烦了，把俩胳膊一伸，说：“好了，你们都别吵了，让我说：今天妈妈刷碗，明天爸爸刷，再明天(后天)又是妈妈刷，再再…”这个小裁判倒是挺公正的样子，妻想故意逗逗她，就说：“那不行，凭什么从我这儿开始呀?再说了，怎么光是我们俩轮流刷，什么时候你刷碗呢?”女儿是很大度地说：“好，今天我刷碗，总行了吧?”说着，还真小大人似的把碗筷往锅里一放，端着进厨房了。我跟妻窃喜，偷了懒还捎带着教育孩子从小爱劳动，两全其美。不一会儿，就听厨房里“咣当”一声脆响，妻“噌”地就从沙发上直接窜进厨房：“乖女儿，还是我来吧!”