齐小姐来到心理咨询室对医生说 :“我不想再这样痛苦地生活了,我曾想到过死,但都熬了过来,但是昨晚,我真的控制不住很想一死了之……”随即传来哭泣声。
　　恢复了些许平静后,她继续说:“我也不知道怎么会搞成这样,现在他不理我了,去他公司找他,他不见我,在他的家门口等他,他就不回家,打电话不接、发信息也不回,他怎么这样绝情?昨晚我找了个公用电话打过去,他接了电话,但一听是我,立刻就挂了线。我当时真的想死掉算了,没有什么东西值得我留在这个世界……”
　　齐小姐说的“他”是她的前男友,去年两人相识于一次聚会,然后他找到齐小姐的老同学,间接地约上齐小姐一起出去看电影,之后就开始单独约会齐小姐,所以很快跟他成了一对恋人。齐小姐非常依赖男友,很享受他为她安排一切的那种惬意感觉,可她渐渐发现,男友越来越不喜欢照顾她了,三个多月后,就以齐小姐不是很适合他为由提出分手。
　　齐小姐不能接受,因为她已经很依恋他了,哭了很多天,回忆他对自己的关心和体贴,而自己没有同样做些关心他的事,她非常后悔。她也清楚,因为是家中独女,自己一直在宠爱中长大,从来不用去理会别人的感受,男友想离开与这有关。“可是,我可以努力去改呀!他怎么就不能再给我一次机会呢?分手后,我尝试再认识别的男孩儿,但都没有那种感觉了,没有一个比得上他那样好的。去年刚分手的时候,他还和我有联系,还能通个电话、发个短信,可今年春节后,不知道为什么,他慢慢疏远我了,也不接我的电话,可我不能没有他啊!到他公司去找他,同事说他出差了,我知道他其实并没有出差,而是故意躲着不见我。我就一直打他电话、不停给他发短信,后来电话终于打通了,可他却在电话里没好气地说:‘你是一个好烦的女人!你不要再骚扰我了!’我的心很痛,想不通这到底是为什么?” 齐小姐求助:她非常依赖前男友,享受他为她安排的一切,可男友提出分手。现在分手已久,她一直无法忘记他,也不愿意与别人来往,整天什么事也不想做。她认为自己失去了生活的意义。专家认为——
　　心理分析
　　
　　爱情里究竟有什么? 当两个人走到一起时,难免会产生相依相偎的情愫。可是一旦这种依赖感变成了爱情的全部,就会让爱情失去了原有的平衡。
　　总的说来,当男女双方的互相依赖程度对等时,就会达到和谐的两性关系。可是一旦其中一方对对方的依赖感大大超出另一方时,就容易出现问题。拥有强烈依赖感的一方总是努力想要找寻爱的证据,总嫌对方付出得不够。他(她)总是一而再地指责另一方对自己缺乏关心,从而让对方觉得窒息、束缚,甚至不堪重负。
　　以最本质的角度来说,每个人都是单一的个体。具有强烈依赖感的人总是试图否定这种人类与生俱来的孤独性。在这个过分推崇人类交流的社会中,这一点也变得越来越不为人所重视。但事实上,我们都必须明白一个道理:人最能依靠和依赖的还是我们自己。不管那个人和你的关系多亲近,但对于你来说,除你以外的任何人都不会百分之百地受你掌控。把自己的快乐与希望寄托在别人身上,总难免会承受失望的打击,倒不如培养自己的自信与独立,用自身的能力随时随地为自己带来快乐,也让你爱的人觉得爱你是一种轻松的享受,而并非沉重的负累。
　　齐小姐情感过于依赖与童年经历有关,对情感的过于依赖一般来自早年或童年的经历,童年时被过分关注、照顾,长大后则会过于依赖他人。齐小姐是家中独女,父母非常疼爱,给了她太多的照顾,所以她长大后没办法独立生活,很自然地在感情中依赖男友,分手时则不能接受现实,依赖他人的人,很容易把对方当成自己的全部而且比自己更重要,而很少关注自己的内心需求,齐小姐把自己的快乐全部放在男友身上,失去这种依赖会让她产生无用感、孤独感,所以很难从痛苦中走出。
　　建议:学会自爱才能爱人
　　
　　事实上,如果齐小姐在生活中能正好找到一个人,他正好是以被人依赖和保护 ,她需要在内心里做一个跟男友分手的仪式。早年过于依赖父母、被过度保护,齐小姐的心理没有得到相应的成长,缺乏独立性,因此把别人给她的关心看成是生活的全部, 这种心理倾向需要“补课”。方法就是走上社会、结交朋友,努力增强自己的自信心。寻找除他以外的快乐感觉开始。试着一个人逛街、吃饭、看电影,甚至自己给自己写情书,做些以前非得两个人在一起时才做的事;联络已经好久不见的朋友,建立起自己的社交圈和关系网,因为一个人除了婚姻,还包括很多其他的关系,而且爱并非生活的全部,走出去,可以培养心理健全、有所收获,一段时间后,她的焦虑会渐渐消失。兴趣爱好也可减轻痛苦。更重要的,是要学会爱自己并勇于爱自己,这样才能爱别人,没有男友也可生活得很好。
　　编辑/吴桐 [email protected]