【早餐桌上的攀谈】
　　一个美国游客在巴黎的一家餐厅吃早餐，他要了咖啡、面包、奶油和果酱。这时，一个嘴里嚼着口香糖的法国人走过去和他攀谈。法国人问：“你们美国人吃整个面包？”
　　美国人答：“当然。”
　　法国人把口香糖吹了一个泡：“我们不。在法国，我们只吃面包瓤，然后把面包皮收集起来，再制成面包，卖到美国。”
　　法国人不怀好意地笑着，又问：“你们吃面包时要蘸果酱吗？”
　　美国人：“是的。”
　　“我们不。在法国，我们早餐吃新鲜水果，然后把果皮、果核和吃剩的水果收集起来，制成果酱后卖到美国。”
　　美国人不动声色地问道：“你们法国人使用避孕套吗？”
　　法国人：“当然。”
　　“你们用过后扔掉吗？”
　　“当然扔掉的。”
　　“我们不。在美国，我们回收避孕套，然后把它们熔化加工成口香糖卖到法国。”
　　
　　【减速指示牌】
　　
　　一条公路穿过风景优美的乡村。
　　村民向镇长投诉：“镇长，请您采取措施来对付那些开快车轧死我们牲畜的人。”
　　镇长问：“你要我怎么做？”
　　“不管怎么做，只要别让那些司机轧死我们的牲畜就行。”于是，镇长叫人在路边竖起牌子：“减速，前方有学校。”
　　三天后，村民又投诉：“那牌子不管用，我们又被轧死三只狗，八只鸡。”
　　镇长又叫人换了一块牌子：“减速！有孩子在附近玩耍。”然而，轧死牲畜的事情并未减少。村民对镇长说：“你的牌子没有用，让我们自己竖一块行吗？”镇长答应了。
　　此后镇长再没接到村民的投诉了。镇长奇怪，决定去看看村民们竖了什么牌子，心想也许这个经验可以推广。他看到的那块牌子写着这样几个大字：
　　“减速！裸体主义者居住地。”
　　
　　【神探】
　　
　　福尔摩斯和华生旅游途中野营。吃完晚餐后他们钻进帐篷休息。半夜，福尔摩斯推醒他的同伴：“华生，看看夜空，请你告诉我你看到了什么。”华生揉揉眼睛说：“我看到了无数的星星。”
　　福尔摩斯问：“这说明了什么问题呢？”
　　华生是个捷才，马上就说：“从天文学上讲，天空布满星系和亿万颗行星；从占星术方面说，土星属于狮子座；从时间上讲，我推断现在大约是早上三点一刻；从理论上说，我认识到上帝是强大的，我们两人都微不足道；从气象学的角度说，我预测明天是一个大晴天。你认为呢？”
　　福尔摩斯不紧不慢地说道：“这说明有人偷走了我们的帐篷。”
　　
　　【旅行途中的游戏】
　　
　　一位教授正在进行乡村考察旅行。在火车上，他和一个乡村姑娘坐在一起。他坚持要和姑娘玩一个游戏。
　　他说：“这个游戏非常有意思，还很简单，只是咱们轮流提问。我问你一个问题，你回答不对，就给我5美元；你问我问题，我回答不对，我给你50美元，行吧？”
　　乡下姑娘同意了。教授让她先提问。
　　姑娘问：“什么东西跑上山时三条腿，跑下山时用四条腿？”
　　教授疑惑地看了一眼乡下姑娘，然后拿出他的手提电脑无线上网，在网络上查找了半天都没找到答案。教授认输了，给了乡下姑娘50美元。
　　他有点恼火，现在轮到他提问了。他问：“你告诉我，是什么东西跑上山时用三条腿，跑下山时用四条腿？”
　　乡下姑娘回答：“我也不知道。”说着，她掏出5美元递给了教授。
　　
　　【热狗】
　　
　　两个苏格兰修女旅游到了美国，其中一个对另一个说：“我听说这个国家的人吃狗。”另一个说：“我们既然来到了美国，也应该入乡随俗。”
　　这时一辆卖热狗的车来到了她们面前。一个修女掏出钱对小贩说：“请给我两只狗。”小贩立即忙着给她们做热狗，然后包好了递给她们。
　　她们好奇地接过热狗，坐到旁边的长凳上去，马上打开纸包。那个年龄大一点的修女打开热狗后一愣，仔细看了又看，然后小声地问她的同伴：“你的是狗的哪部分？”
　　
　　【豪华酒店的婚礼】
　　
　　我们的旅游团下榻在一家五星级酒店时，看到了一场非同寻常的婚礼。一个95岁的新郎和一个23岁的新娘结婚了。但是，新郎新娘的反差太大啦：年轻的新娘子看上去又健康又性感，而新郎看上去又老又弱。大家都开玩笑地议论：今晚这春宵一刻还不要了老新郎的命？
　　谁知第二天早上，我们看到新娘子倚着楼梯的扶手，一步一步慢慢地走下楼来，仿佛走快一点都会要了她的命。她慢慢走到服务台前。服务员关切地问：“发生什么事了？你看上去好像刚和一头鳄鱼打了一架。”
　　新娘扶着柜台，嗫嚅了半天才说：“上帝，结婚前他说他整整储蓄了75年，我还以为他说的是钱呢。”