头 晕

　　我搞不清当下的季节，也许是春天，也许是夏天，抑或是冬天。我不明白为什么云淡风轻的美好秋天总是舍我无情离去。
　　我一直在琢磨肉体和灵魂是什么关系。我搞不清为什么灵魂可以是高尚的，而肉体就只能永远处于低下的地位。
　　我想提升自己的肉体，我想应该多多思想。
　　可是，每当我要思想，总会有人过来干扰。即使没有人，也会有只鸟，飞过来，突然僵硬地掉下来，砸在我脚前，让我顿时思绪万千，想起儿时大人们向我灌输的那些童话以及所有的宝贵箴言。于是，我就不安起来，弯下腰，伸出手，拎起那只僵硬的鸟，瞅着它那病态的目光，它的目光透射出各种制造恐怖的秘方。
　　于是，我就躲进网吧，想要暂时“虚拟”一下，结果却是更加现实，一股肉味扑面而来，塞满我的整个鼻腔。几只质量低劣的喇叭在倾泻着粗俗的音乐。男的，女的，唱呀，蹦呀，掀起阵阵刺耳的声浪。其余的人则待在旁边，一个劲儿地喝着啤酒。有的头发染成红色，有的头发染成蓝色，有的头发染成紫色，在彩灯下闪烁得瑟。原来这是一个酒吧，我又一次走错地方。这里虽然异常热闹，我却依旧感到孤单，一种巨大的集体孤单。
　　于是，我又走到街上，看到好多人在乱走，红灯亮了也不停下，口里还在骂着脏话。随着微风飘过来的，除了下水道的臭味，还夹杂着汽油味垃圾味厕所味以及吃剩的饭菜味。有的街边的角落里还散发着尿骚味。吸着这些难闻的气味，我甚至都无法判断，这些味究竟是来自环境还是身边走过的人。
　　无奈，只好弃用鼻子，张开嘴巴，使劲吐纳，大口大口地吞咽着大把的“屁儿们二点五”。我觉得“二点五”很好吃，酸甜苦辣，五味俱全。我想向制造它们的所有的人鞠个躬。我敬佩他们的不懈努力，尤其是他们的创新精神。不管上面如何管制，他们都能推陈出新。上有政策，下有对策，谁也无法阻止他们。
　　我就这样思着想着，走在街上，思着，想着，不料又被一把扫帚唰地一下扫到街边。“嘿嘿嘿——怎么啦？没长眼！”那扫帚正上下左右在追赶着所有灰尘。我连忙地给它让路。我可不愿变成灰尘。即便这些扬起的灰尘变得比我更有价值。
　　最后，只能转身回家，玩着手机，进入梦乡。我在梦中收发短信，上网浏览，与人争论。观看一位大官受审，举证他的是他妻子和他昔日的手下亲信。他想否认也难否认。我们应该相信政府，而且还要相信群众。群众的眼睛多么明亮，群众的眼睛成千上万，无论什么都看得见！只是看见又如何呢？最后也是骂骂告终。
　　我多么想独立存在，能够脱离这些存在。每当我的心存此念，灰色阴霾就会再现，四季也就没了界限，唯有铺天盖地的广告引得我的眼球乱转——有的画着要知什么，有的写着要守什么，有的题着要敬什么，有的标着要尊什么，有的描绘什么之乐，有的指出什么之责……我陶醉于这些广告，竟然忘了自己的方向，竟然就像沥青路面上长出来的一棵大树，逼得好多汽车绕道，竟然弄得整个城市所有大街小巷瘫痪，各种汽车一辆一辆堵成一条金属蜈蚣，在尾气中，乱叫，乱鸣。

耳 鸣

　　又下雨了，噼里啪啦，一天到晚，噼里啪啦。听得出是什么雨吗？白昼的？夜晚的？昨日的？前天的？今天下着昨日的雨。昨日下着前天的雨。前天呢？又是下着哪天的？我凝着神静静地听着哗哗直下的雨，怎么数也数不清究竟下了多少雨。不同的雨在窗外，响声也是不一样的。走到窗前，你会看见，你所熟悉的那片乌云，仍像一只巨大的蜘蛛，趴在暗淡的天花板上。
　　每次，当我停息下来，就像此刻，站在窗前，我的耳里就会响起各种各样奇异的声音，我似乎又重新恢复我年轻时候的听觉。暴风雨夜，躺在床上，我聆听着树叶的声音，我聆听着树枝的声音，我聆听着树干的声音，甚至还有小草的声音，还有在我屋里墙角那只小虫爬动的声音。每种声音都在叫喊，都以它们自己的方式，就像平时那些日子，它们喃喃细语一样。我还听到某个远处，有扇窗子没有关好，随着风雨晃来晃去，它一下子打开了，一下子又关上了，每一下都狠狠地击在它的窗框上。你也和我一样吗？也能听见这样多的各种各样的声音吗？或许，你不，你只听见那么一种激昂的声音，那么一种尖锐锋利消灭一切声音的声音，就像是我曾经那样，就像是我有时那样。很多时候，我听到的，都只是我自己的回声。
　　每天，我真就是这样听着自己说话的声音，这个声音，时近时远，像在另外一个时空。每天，我都偷听自己，听见自己在说自己，听见自己鼓励自己，听见自己抨击自己。然而，即便就是如此，我也无法救赎自己，我在自己的生活中只是一个陌生人。
　　再想，熟悉又如何呢？谁又能够理解谁？无论我听见多少声音，终归只是两种声音：一种是我体外的，灰烬落在家具之上，电梯上下仿佛轰鸣。一种是我体内的，蜂群一样，嗡嗡嗡嗡，令我窒息，好似淤泥。
　　我使劲地掀开淤泥，掀开一重，又是一重，就像掀开幕布重重。最后一重大幕拉开，我又再次看到了他，他将背影对着看台。他徐徐地转过身来，眼睛里面，泪水成灾。
　　就这样，我和他，面对面，待在无边的黑暗中。一个讲，一个听，远远的。一个远离他所讲的，一个远离他所听的，直到远得看不见，直到远得听不见。
　　若是听见了，只会更伤心。声音在那风中响着，向我展示话的原形。每一句都令人难过，每一句又却是真的，真得令人难以接受。我提到了你的名字，他的泪水流了下来，就像我的泪水一样。我只能说我没看到，那么声音就不存在，即使存在也不存在。
　　一颗雨滴，啪嗒一声，穿过厚厚的水泥屋顶，落到了我的头顶上。它的冰凉让我看到：最好的朋友不在眼前，最老的朋友也不在故乡，更不在某一个亮着灯的窗户里。无法回避自己的声音，也不能只躲在自己的某个声音里。自己是自己最好的朋友。自己说给自己听，自己写给自己看，自己从自己的一个信箱发到自己的另一个信箱，那里面全都是写给最好的朋友的留言，一些预先揭晓的遗言。通信虽然如此方便，只需鼠标这么一点，也不能发到他们眼前。即使亲人就在身边，也不能让他们聽见。 　　我就这样，不是看书，就在倾听内心的声音。内心的声音，劝告我：得意时你不要嚣张，失意时也不用颓唐。内心的声音，像面小鼓，总在那里咚咚地敲。
　　随着鼓声，一轮红日从那东方升了起来，再黑的黑夜也随之淡去，没有留下一个标记。恐惧也会随着去吗？你这样问，好似梦呓。你的声音如此诞生，犹如落叶，落了一地。你的所问皆属天问，谁的回答，你能满意？多少不幸，以及死亡，活到永远也难统计。出殡的日子迟早会来，默默无闻，火化自己，这是你为自己祈祷，安慰最后一位知己。

迷 路

　　躲在凌乱的被子下，他在半夜离开了。
　　半夜风吼，半夜雪飘，半夜身体所焐热的半边床也渐渐冰凉，不动，不挪，石头一样。只有枕上还残留着他的气喘吁吁的耳语。
　　他到哪里去了呢？我四处地寻找他，也不知道找了好久。几年？几十年？上百年？直到我在一片森林，绕着圈子，迷了路。
　　我问路，我问通向城里的路，我看见的却是晨雾。
　　为什么在我的眼前总是弥漫晨雾呢？
　　接着就是一场对话，一场我与自己的对话，一场我与他的对话，一场极其漫长的对话，时不时被狐疑间断。
　　我尽量地选择着适当的语调和词汇，结果还是一头雾水。
　　他一定在这里，在这幽暗的森林里，活了整整一辈子。
　　于是，我又呼喊他，恳求他，我应朝着哪个方向才能离开这片森林？
　　终于应声了。不由自主的，一个寒噤，好像手指，从上到下，冰凉，刺骨，滑过我的细长的背脊。
　　声音也是尖细的，细得刚刚能够听清，像是在喊我的名字，踩着黑暗中的黎明。
　　我小心地拨开晨雾，看见一个移动的影子，不高也不矮，不胖也不瘦，不老也不小，披着一件黑色的斗篷，优雅地在暗中现身。
　　他径直地朝我走来，露出一口牙齿——惨白，那是他喜欢的唯一颜色，是他精心调制的色。
　　他逼近我，看着我，盯着我，然后，忽又倒退，转身，手里提着一些什么。
　　我喊他，他停住。他的身子又转过来，他的目光也转过来，好像仍在看着我，让我觉得那里面反倒充满一种恳求，而我也能走上前去，多少为他做点什么。
　　或许，相反，不是这样，他是给我送来礼物却又不敢交给我，拿不定这个人是否就是我。
　　不是我，是谁呢？难道在这世界上还有另外一个我？
　　还记得吗？我问他。记得什么？他反问。
　　还记得吗？我又问。记得什么？他又反问。
　　还记得吗？我再问。记得什么？他再反问。
　　还记得吗——我痛心！记得什么——我伤心！
　　看来，他都不记得了，不记得他说过多么令人难忘的话：
　　在时光的流程中，你曾是男孩，也曾是女孩，还曾是树木，是长翅膀的大鸟小鸟，以及沉寂无言的水。
　　世间万物都有生命，世间万物都会说话，只是你不在意罢了，所以，你就听不到了。
　　从蒙昧的时代开始，各种各样出窍的灵魂就游荡在大地之上。
　　就像所有的预言家，他点亮了我的灯。一瞬间，黑夜里，几千年的人文风景，几千年的自然风景，我都清楚地看到了。然后，他又熄了灯，转过身子，扬长而去。我却不知所措了，我想说出看见的一切，脑子里却一片空白。
　　于是，我就那样坐着，一个人，吹着风。于是，我就那样走着，一个人，吹着风。于是，我就那样跑着，一个人，吹着风。于是，我就一个人，抬头看着空空的天空，我的心里，空了，又空。
　　我问他是否能帮我找到迷失的路，他说他不可能，他说他这个人根本就不是这里的人！
　　是啊，他曾经是我的朋友，曾经二字令人伤心。生活中有多少曾经，每一个都令人伤心。
　　我曾经真认识他吗？他的姿态他的声音！他现在就站在这里，我们反倒形同路人。我曾经所认识的，只是他的那些异形。

口 水

　　嘴被嘴含着，嘴被嘴吞下，孤独消失了。
　　爱吧，爱你所不喜欢的。爱吧，爱那比你低下的。爱吧，爱那比你丑陋的，还有仇恨的，还有厌恶的，还有妒忌的。爱就这样大爱着，掉进了，唇齿间，那个幽深的无底洞，被口水，融化了。
　　爱只有在被窝之外才是柏拉图式的吗？柏拉图式的那种爱就是最高等级的爱吗？肉体的交欢，纯粹的交欢，是否也是纯洁的？春天总是姗姗来迟，夏天总是突如其来，花苞还在犹豫考虑是不是要全部开放，沥青路就被那烈日晒得滋滋流油了。
　　好在我们不在地上。幸亏我们是在海里。我们是那大海中的时隐时现的小小岛屿。
　　我们听着歌，听着邓丽君，听着“路边的野花不要采”。
　　我们的体内，我们的五脏，正在一点一点剥落，变成暗淡的灰颜色。
　　我们没采路边的野花，我们在看太阳升起。
　　我们眉飞着，我们色舞着，我们的手相互围着，我们的腿相互绞着，我们被爱巨大地充实，我们被情猛烈地掏空，我们不知白天黑夜，我们已经不是我们，我们已是另一个人。
　　法律？对，法律！我们当然很需要。不过，有时也需要法律之外的一些东西。最好的和最坏的，都是法律之外的。
　　地上，灯光，映到天上，天也成了黄的了。天上，雨水，落到地上，地也成了黑的了。我们活在天地之间，又黄又黑，又黑又黄。
　　我们这样喜欢爱情，喜欢那些爱的生命，爱的色彩纷呈的生命，爱的黑白分明的生命。
　　我们为爱，牵肠挂肚。我们为爱，你伤我悲。伤了，悲了，还是要爱，即使重复千回万回。
　　我们为何这样傻呢？我们为何这样蠢？傻了，蠢了，还要爱！不傻，不蠢，如何爱？
　　我们显得如此脆弱，一拉就断了。我们显得这般高大，一推就倒了。我们显得那样牢固，一击就碎了。我们还有好多温柔，突然之间就变硬了。我们还有好多坚硬，转瞬之间就变软了。或者没有硬，或者没有软，或者没有断，或者没有倒，或者没有碎，只是藏在心里了，那就藏在心里吧。如今这个世界上，较牢靠的，只有心。人又说，就是心，是最容易变的了。
　　你说，你想跟我说，说说你的心里話。我也是，也很想，跟你说说心里话。你说，你已记不得我们多久没说话了。我也是，我想我也说不准我们多久没说话了。你说，即使在梦里，我也不说一句话。同样，你在我的梦里，好像什么也不说。再说，说了又有何用？说了也难改变现实。我们只能低下头，让这时间流过去。我们只能侧过身，让那一切都过去。
　　然而，即便就是如此，无论在多黑暗的夜里，我都看见你的眼睛，含着笑，闪着光。无论谁在夜里哭泣，我都听见一种声音，带去安慰，令人释怀。你使我的心里平静，这是实实在在的幸福。还有什么样的苦难需要我再细细品尝？人间的日子就是这样，我想我们能配得上。所有的寄托，都非虚幻，也永不会失去踪迹。
　　这个秋天，这样漫长，让我看到好多落叶。我想打个电话给你，打了好久，都无人接。我早知道，这是不巧，但这不巧仍似刀切。每当我在拨号之时，我就感到我们的遥远。我仿佛在春秋时期，给你写信，用那竹简。
　　我还常想，某一天，我和你，面对面，会是一种什么情形（现在，你已是大人物了，大到怎样就不说了，大得我只能试着如下想）：如果我沉默，你会不高兴。如果我说话，你更不高兴。我很明白这一点。所以，我们最好不见。最好，死也不要见。