你是不是真的接纳、尊重孩子，他们一眼就能看出来。
　　
　　刘兵是一家银行的人力资源主管，作为中层干部，很擅长处理人际关系，可面对自己的儿子，屡屡碰壁。刘兵的儿子今年15岁，念初三，平时就和他的关系很紧张。刘兵知道儿子正处在青春期，所以做了种种努力想和儿子做朋友，可儿子就是不买账，父子间越来越疏远。
　　
　　父亲的话：
　　儿子今年上初三了，学习成绩一般，身上的缺点和毛病很多。在所有的缺点中，我最不能容忍的是他谎话连篇。
　　就拿最近发生的一件事来说吧——因为即将要面临中考了，平时学习很紧张，每星期只有周日的下午能休息半天。上个星期，我事前就和他说好了，周日下午带他去书店买些参考书。可快到中午的时候，儿子给我打来电话，说学校临时决定补课，去不了书店了。我当时觉得奇怪，就给老师打了电话，一问才知道，学校下午根本没有安排补课。他又在撒谎，肯定是下午去打游戏，或者和同学一起疯玩去了。要说每周就半天休息时间，出去玩玩也没什么大不了，我并不反对，可是他为什么不能跟我说真话，非要撒谎呢？我实在不理解。所以，现在哪怕他说的是真话，我也要核实后才能相信。
　　除了爱撒谎，他做事非常拖拉，还学会了抽烟、喝酒，打游戏就更不用说了。有一次，他逃学，在游戏厅整整玩了两天两夜。我找到他的时候，他头发蓬乱，眼睛血红，看我的眼神冰冷阴暗。那一刻，我既心寒又绝望。我就这一个儿子，对他的要求并不高，从不指望他优秀出色，只想他像正常孩子一样，好好读书，考上大学，有一技之长，将来能自食其力，可他让我如此失望。
　　游戏厅的事情之后，我对他管得更严了，时时刻刻盯着他，提醒他该做什么，不该做什么，可他反而变得越来越难管教了。原来我让他做什么，他拖拖拉拉的，最后还会去做，可现在他对我的话置若罔闻。把他说急了，他甚至会冲我大吼：“闭嘴！”作为父亲，听到这样的话，我真得很伤心。后来他想尽一切办法，尽量不待在家里，不和我接触，实在躲不过去了，他就低着头，看都不看我，更别提和我说话了，
　　父子之间这么僵下去，肯定不是个事儿。有的时候，我也反思了自己的行为，意识到也许我过于唠叨，对他管束过多，让他反感。我想改变和儿子的交流方式，以朋友的身份和儿子进行沟通和交流。
　　一个周末，我支开妻子，跟儿子说要好好和他谈谈。我买来啤酒、烧鸡，又叫饭店送了几个小菜，推心置腹地对儿子说：“今天这里没有父子，只有朋友，我们说说心里话。”我原本以为儿子至少会被我感动，说两句暖心的话，可他的态度令我大失所望。他扫了一眼桌上的酒菜，冷淡地坐在一旁，无论我怎么说，始终一言不发。后来，我又尝试了好几次，都以失败而告终。我不明白，我已经放下父亲的架子，对他推心置腹，他怎么一点儿反应都没有，连个笑脸都舍不得给我？难道，我的儿子是“白眼狼”？
　　
　　儿子的话：
　　我跟他没什么好说的。他搞的那一套全是骗人的，是哄骗我说真话的手段而已。他以为在桌上放点酒菜，说几句“我们当对方是朋友”之类的话，我就相信他了？太可笑了！和平常他对我的管教，甚至打骂相比，这不过是换了一种方式，目的是让我说真话，诱导我说了真话之后和我算账，谈话之后他又会回到父亲的角色中。你说，我怎么敢把他当朋友？为了不让爸爸抓住我的把柄，我干脆一句话也不说。
　　我知道说谎不对，可好多事情如果我说了真话，后果会更严重。我第一次说谎，是一个朋友被别的学校的人欺负了，我们去帮他出气。结果对方人多，我们都挨揍了。我的额头青了一大块，回家我爸就追问我，为什么要和别人打架？我要说是帮朋友出气，去打群架，保准会被我爸再狠揍一顿，于是我只好撒谎说，班里两个同学打架，我去劝架时挨了一下。后来再遇到不敢对父母讲的事，我都用撒谎来应对，慢慢地，也就习惯了。我说真话，他不愿听啊！
　　虽然每天我都回家，每天都和父母见面，可他们完全不了解我。他们对我的了解仅限于给老师打个电话，听老师说说我在学校的表现和我的学习情况，其它的他们根本不知道，我也不可能让他们知道。
　　其实，我也知道父母是为我好，但他们不了解我，只希望我按他们的要求行事。我每周只能休息半天，可就这半天，他们还是不停地催促我做习题、看书、听英语磁带。我是人，不是机器，我也需要休息，所以我只能找借口跑出去，远离那个家，家实在让人太压抑了。我喜欢和同学、朋友待在一起，和他们说话我不用忌讳什么，不用想哪些话能说，哪些话不能说，我们之间讲的都是真心话。就算我们只是在一起吃喝玩乐的朋友，可对着爸妈，他们除了唠叨还是唠叨，谁受得了。
　　说真的，我也希望和爸爸成为朋友。我有个朋友，他和他爸相处得就像哥们儿。虽然那个朋友的学习成绩不算优秀，可他爸总说：“儿子，没关系，咱慢慢来。再说，不一定学习好的孩子才是好孩子，老爸相信你将来会有出息的！”我很羡慕这个朋友。我一看到我爸那张严肃的脸，立刻就想到这是我爸，他可不是我的朋友。
　　
　　分析与建议：
　　
　　刘兵希望与儿子做朋友的初衷是好的，但是在行为上，他只注重了形式，而忽视了实质。他所说的“和儿子做朋友”并不是真正平等意义上的朋友，他希望在和儿子谈话时，儿子不把他当成父亲，大胆说出真心话，回过头，他再以父亲的身份去管教儿子。他只是做了一个姿态，却让儿子看穿了。
　　刘兵一直强调儿子谎话连篇、做事拖拉、不尊重长辈，可是仔细分忻一下，这些问题的产生都和他有很大关系。孩子说谎是因为他知道说了真相后，责备和训斥会随之而来。说真话的压力太大，孩子自然要学会自我保护，自我保护的方式就是撒谎。
　　父亲总是要求儿子这样做那样做，要求儿子对他百依百顺，可没想到自己的儿子也是一个独立的人，在按照父亲要求做事的过程中难免会产生抵触情绪，可又不能不做，时间久了，自然养成了做事拖拉的坏毛病。至于没有礼貌，不尊重长辈，都是个危险的信号，说明儿子对父亲的不满和愤怒淤积很深，随时可能爆发。
　　儿子在内心已经抵制和父亲说话了，还怎么能和父亲成为朋友？那些和孩子处成了朋友的家长绝不会以命令的口吻和孩子说话，对孩子的教育也会采取引导的方式。有争执和矛盾时，和孩子一起探讨，适时加以提醒，让孩子对自己的行为做出判断，找到正确的解决办法。
　　所以，我建议刘兵应该多抽出些时间与儿子相处，在“自然”的状态下了解他，多给他一些信任和关怀，让他懂得父母对他的爱是真实、具体的。同时，不要事事苛求，总希望孩子按照父母的意愿行事。15岁的孩子已经能对事物做出独立的判断了，可以适当加以引导，但具体到每一件事情要怎么办，应该让孩子自己决定。父亲不是做个姿态，而是真正地改变自己的态度。
　　在父母心里，孩子可能永远长不大，但是很多孩子在15、6岁或更早的时候已经把自己当成大人了，家长完全可以用同成人的谈话方式和孩子讨论问题。