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你最喜欢肯德基里的什么东西？别急着往下看，先想三秒钟，把新奥尔良烤翅、土豆泥和田园脆鸡堡等等菜单都过一遍，然后看看这个答案：“卫生间”。
如何？是不是感受到一股直指人心的冲击？肯德基会知道自己这个无心插柳的厕所营销效果吗？是不是有一种错位的萌？
所谓“错位”嘛，就是“本来人家不是干这个用的，但还是被派这用场了。”如果非要给这个现象套用一个专业词汇的话，原研哉在《设计中的设计》里提出过一个叫“能供性（Affordance）”的概念，意思是原本并非干这个用的，但是也勉强可以提供这个功能。比如情况紧急的时候，我们可能会拿自家车的车顶当个桌子放一下东西。
涉及到设计领域的话，“能供性”这事还挺有些侘寂（Wabi-sabi）的禅意的。这意味着我们可以用现有的东西或者更简洁的解决方案来处理问题。所以，当iPhone可以被用来充当尺子划条线，充当镜子补个妆、乃至当做小型板砖用以防身之后，我们的生活一下子精简了好多，乔布斯不愧是参过禅的人啊！只是假如iPhone可以表达思想的话，它多半不会乐意被当成板砖……从它的角度看这件事，整件事未免有点惨萌：“我本来不是干这个用的啊！”
一样的，对于人来说，充分发挥能供性可能也有点类似的悲剧色彩，至少是黑色幽默。
例子太多啦，而且它们好像还更接近生活的真相。比如，当喜欢的姑娘把自己叫出去喝酒，却是为了哭诉自己对男神的暗恋之辛酸时；当一名技术人员天天给姑娘修电脑，心想至少能登上姑娘的备胎榜单等待摇号吧，结果只换来手机号开始在姑娘的闺蜜中流传，备注是“修电脑不要钱”时；或者因为当心之寂寞想养只宠物来互相依偎，想着最起码有你爱我，结果每天5点被祖宗“我饿了”的巴掌拍醒时……这些时刻都告诉我们，世事有太多错位，我们以为能发挥能动性，却只能发挥“能供性”，充当世间的人型自走模拟器。
所以老话不得不又拿出来说了，这根本就是“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”嘛！对于肯德基来说，洗手间的受欢迎至少还增加了一点顺手买个汉堡的几率，但轮到我们自己呢？我们可不希望次次充当备胎最后连实名通讯录也进不了。
可气的是，受到错位的伤害而哗哗掉血的，好像只有我们，只有惨，没有萌，但“别人”的错位就能萌：比如那些本来只是陪着朋友去面试的大明星啦，还有“别看我这个样子，我可是素颜/男孩性格/女权主义者噢—错位风清云淡，似乎只是让他们显得更完美。
这时候你就发现了，往上的错位是惨，而往下的错位是萌。说到底，“错位”就是我们给世间万物和我们自己评分的一种方式，这种不平衡感可以帮我们看清自己，你到底功能几何，值不值得爱？
所以我们只能换个思路，至少可以动用长线思维：比如上面那个修电脑的小哥，也许下一次上门服务就能遇到心怡的ta呢？说不定有朝一日还能变身成功人士迎娶白富美呢？到那时，他也可以特别错位地说，哎呀，其实人家本来没想这么成功滴，我本来只是想给我喜欢的女孩修修电脑……
总有一款错位适合你
我是家里老大！
你不过是人肉取暖器……
常年在家里扮演生态链底层，忽然有一天竟然被猫、狗或女朋友紧紧依偎！想把ta们扯下去它们竟然都不放。这是不是意味着自己在家里的地位上升了啊，ta们终于认识到我的价值所在了吗！这种时刻真是扬眉吐气！我终于成为一家之主了呀！稍等，如果你真的刚经历了大幅度加薪，那么这种猜想倒是也有可能；不过一般来说，更大的可能性还是—3月了，家里停暖气了。
我是“白骨精”哟
他正好能帮我做点尴尬的事
当前任老板或同事跳槽跳到更牛×的公司、在朋友圈活得愈发滋润之后，某天突然给你打来电话，你还以为他们看中你资质，要携你一同高飞，所以按下“接听”那一刻小心脏扑通扑通跳得还有点紧张呢。结果，对方只是想让你把他的前任公司，也就是你现任公司上个月的报销帮他补上。
我的烂桃花真多啊
备胎人选……之一
无论何时何地被人搭讪，第一反应都是对方应该是垂涎于自己的美色，想要和你有进一步的接触，然而更多时候他们只是问路、卖安利。而比搭讪更深一层的约饭、约咖啡、约逛美术馆则更令人遐想，但是也很有可能你以为是Date，对方只觉得是寻常Social，真是问世间情为何物啊。这里有一种可能是，对方是传说中的绿茶，你是备胎的十八罗汉之一；另一种可能是，你朋友圈太窄，社交活动太少，想太多啦。
嘿！我是上帝！
No，钱多速来的傻人
看着一轮又一轮惨淡的经济改革，抱着“我是美国人民的大救星”的心态在化妆品官网上狂点“添加到购物车”，心里还感慨着：“被我天朝人民的购买力震撼吧！洋人！”结果换了十张国内信用卡还是被拒单，无论是运通还是Visa，更不要提页面上说好的中国银联……于是感到了一丝河南人或者东北人看地域歧视帖时的苦涩，从此走上力挺国货或者带路党的不归道路。
我们是关系不错的朋友
你不过就是个某某某……
在别人手机不知道被掩埋在了什么地方的时候，你主动要求用自己的手机拨号帮别人找手机，以示亲近。可当找到正在发声或者颤抖的手机时，屏幕上面显示的名字不是错的（或者被存成了王某）就是备注显示“备胎三号”，十分尴尬。
我是业界知名人士
撑场面的人肉元素
收到邀请邮件，于是以“重要嘉宾”、“参会者”之类的身份参加千人行业大会，在衣香鬓影十分热闹之后，到了饭点才发现，居然只有高级VIP人士才有资格用餐，其余人等需要再交380元购买餐会入场券（可与行业大佬及投资人亲（huan）密（ge）接（ming）触（pian）！），于是还是离开会场，出门右拐，在公交站前买了个煎饼，狠狠加了双份蛋，才找回一点来自世界的暖意。
我是交际花
凑单最佳人选
虽然自己压根不爱吃饭（大排档夜宵除外）。唱歌时也是拿着沙锤或者铃铛炒热气氛的人物，但是大家依然每次出去玩都要叫你，一点都不嫌你扫兴！感谢朋友们的不离不弃之恩！不过月底没钱的时候才想起来，虽然啥也没玩，可摊的钱是一样的呀。
已经变成常规的错位
报纸早已不是读物了
除了住酒店要一份《华尔街日报》或者《纽约时报》有助于B格的提高之外，大开页的报纸基本上已经淡出日用品舞台。难道用来在地铁上一边阅览一边靠翻页击退痴汉吗？只有在即将春游或者家里顶灯坏了的时候，才会想起来买一份垫屁股垫脚。
Wi-Fi其实才是刚需
人生的最低层次需求就是吃饱穿暖吗？Not anymore！根据马斯洛需求定律最新修订版，Wi-Fi才是世界的生命之源，欲望之火。不信随便在网吧找个没钱吃饭但是有钱包夜的工友来问下。
家养动物不需要具备功能
按理说，猫是捉老鼠用的，狗是看家用的……现在全部错位成伺宠。所以见到老鼠就紧紧抱住主人手臂或者干脆和老鼠玩起来的猫，还有听见吸尘器声就跳到主人怀里的大型犬不要太多啊……
蓝天不是必然
相比起以前最令人羡慕的炫耀帖是“我昨天买了个包”，现在最奢侈的东西是“早上起来居然没有雾霾，可以看见对面的楼了！”当然，进阶版的奢侈是，拍摄沙滩、躺椅、短腿、脚丫，然后配文是“帝都的朋友们你们羡慕吗。”
先锋戏剧就当喜剧看了
比如孟京辉御用的演员刘晓晔先生抱怨说，我是个严肃的戏剧演员啊，我是按照自己的方式饰演悲剧，但是演悲剧大家就笑，而且演得越惨大家越开心！后来索性大家就当喜剧看吧。
干洗店/便利店兼职收货站
经常在自己人不在家时，就拿楼下干洗店/便利店当快递接收站，久而久之，这种错位就变成常规的行为模式：开始在收货地址一栏直接填上了干洗店/便利店。
手机才是人体最重要的器官
你可能没有扁桃体，但是你一定有手机，它黏在你的手臂上，成为你个人的延伸。
如何？是不是感受到一股直指人心的冲击？肯德基会知道自己这个无心插柳的厕所营销效果吗？是不是有一种错位的萌？
所谓“错位”嘛，就是“本来人家不是干这个用的，但还是被派这用场了。”如果非要给这个现象套用一个专业词汇的话，原研哉在《设计中的设计》里提出过一个叫“能供性（Affordance）”的概念，意思是原本并非干这个用的，但是也勉强可以提供这个功能。比如情况紧急的时候，我们可能会拿自家车的车顶当个桌子放一下东西。
涉及到设计领域的话，“能供性”这事还挺有些侘寂（Wabi-sabi）的禅意的。这意味着我们可以用现有的东西或者更简洁的解决方案来处理问题。所以，当iPhone可以被用来充当尺子划条线，充当镜子补个妆、乃至当做小型板砖用以防身之后，我们的生活一下子精简了好多，乔布斯不愧是参过禅的人啊！只是假如iPhone可以表达思想的话，它多半不会乐意被当成板砖……从它的角度看这件事，整件事未免有点惨萌：“我本来不是干这个用的啊！”
一样的，对于人来说，充分发挥能供性可能也有点类似的悲剧色彩，至少是黑色幽默。
例子太多啦，而且它们好像还更接近生活的真相。比如，当喜欢的姑娘把自己叫出去喝酒，却是为了哭诉自己对男神的暗恋之辛酸时；当一名技术人员天天给姑娘修电脑，心想至少能登上姑娘的备胎榜单等待摇号吧，结果只换来手机号开始在姑娘的闺蜜中流传，备注是“修电脑不要钱”时；或者因为当心之寂寞想养只宠物来互相依偎，想着最起码有你爱我，结果每天5点被祖宗“我饿了”的巴掌拍醒时……这些时刻都告诉我们，世事有太多错位，我们以为能发挥能动性，却只能发挥“能供性”，充当世间的人型自走模拟器。
所以老话不得不又拿出来说了，这根本就是“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”嘛！对于肯德基来说，洗手间的受欢迎至少还增加了一点顺手买个汉堡的几率，但轮到我们自己呢？我们可不希望次次充当备胎最后连实名通讯录也进不了。
可气的是，受到错位的伤害而哗哗掉血的，好像只有我们，只有惨，没有萌，但“别人”的错位就能萌：比如那些本来只是陪着朋友去面试的大明星啦，还有“别看我这个样子，我可是素颜/男孩性格/女权主义者噢—错位风清云淡，似乎只是让他们显得更完美。
这时候你就发现了，往上的错位是惨，而往下的错位是萌。说到底，“错位”就是我们给世间万物和我们自己评分的一种方式，这种不平衡感可以帮我们看清自己，你到底功能几何，值不值得爱？
所以我们只能换个思路，至少可以动用长线思维：比如上面那个修电脑的小哥，也许下一次上门服务就能遇到心怡的ta呢？说不定有朝一日还能变身成功人士迎娶白富美呢？到那时，他也可以特别错位地说，哎呀，其实人家本来没想这么成功滴，我本来只是想给我喜欢的女孩修修电脑……
总有一款错位适合你
我是家里老大！
你不过是人肉取暖器……
常年在家里扮演生态链底层，忽然有一天竟然被猫、狗或女朋友紧紧依偎！想把ta们扯下去它们竟然都不放。这是不是意味着自己在家里的地位上升了啊，ta们终于认识到我的价值所在了吗！这种时刻真是扬眉吐气！我终于成为一家之主了呀！稍等，如果你真的刚经历了大幅度加薪，那么这种猜想倒是也有可能；不过一般来说，更大的可能性还是—3月了，家里停暖气了。
我是“白骨精”哟
他正好能帮我做点尴尬的事
当前任老板或同事跳槽跳到更牛×的公司、在朋友圈活得愈发滋润之后，某天突然给你打来电话，你还以为他们看中你资质，要携你一同高飞，所以按下“接听”那一刻小心脏扑通扑通跳得还有点紧张呢。结果，对方只是想让你把他的前任公司，也就是你现任公司上个月的报销帮他补上。
我的烂桃花真多啊
备胎人选……之一
无论何时何地被人搭讪，第一反应都是对方应该是垂涎于自己的美色，想要和你有进一步的接触，然而更多时候他们只是问路、卖安利。而比搭讪更深一层的约饭、约咖啡、约逛美术馆则更令人遐想，但是也很有可能你以为是Date，对方只觉得是寻常Social，真是问世间情为何物啊。这里有一种可能是，对方是传说中的绿茶，你是备胎的十八罗汉之一；另一种可能是，你朋友圈太窄，社交活动太少，想太多啦。
嘿！我是上帝！
No，钱多速来的傻人
看着一轮又一轮惨淡的经济改革，抱着“我是美国人民的大救星”的心态在化妆品官网上狂点“添加到购物车”，心里还感慨着：“被我天朝人民的购买力震撼吧！洋人！”结果换了十张国内信用卡还是被拒单，无论是运通还是Visa，更不要提页面上说好的中国银联……于是感到了一丝河南人或者东北人看地域歧视帖时的苦涩，从此走上力挺国货或者带路党的不归道路。
我们是关系不错的朋友
你不过就是个某某某……
在别人手机不知道被掩埋在了什么地方的时候，你主动要求用自己的手机拨号帮别人找手机，以示亲近。可当找到正在发声或者颤抖的手机时，屏幕上面显示的名字不是错的（或者被存成了王某）就是备注显示“备胎三号”，十分尴尬。
我是业界知名人士
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我是交际花
凑单最佳人选
虽然自己压根不爱吃饭（大排档夜宵除外）。唱歌时也是拿着沙锤或者铃铛炒热气氛的人物，但是大家依然每次出去玩都要叫你，一点都不嫌你扫兴！感谢朋友们的不离不弃之恩！不过月底没钱的时候才想起来，虽然啥也没玩，可摊的钱是一样的呀。
已经变成常规的错位
报纸早已不是读物了
除了住酒店要一份《华尔街日报》或者《纽约时报》有助于B格的提高之外，大开页的报纸基本上已经淡出日用品舞台。难道用来在地铁上一边阅览一边靠翻页击退痴汉吗？只有在即将春游或者家里顶灯坏了的时候，才会想起来买一份垫屁股垫脚。
Wi-Fi其实才是刚需
人生的最低层次需求就是吃饱穿暖吗？Not anymore！根据马斯洛需求定律最新修订版，Wi-Fi才是世界的生命之源，欲望之火。不信随便在网吧找个没钱吃饭但是有钱包夜的工友来问下。
家养动物不需要具备功能
按理说，猫是捉老鼠用的，狗是看家用的……现在全部错位成伺宠。所以见到老鼠就紧紧抱住主人手臂或者干脆和老鼠玩起来的猫，还有听见吸尘器声就跳到主人怀里的大型犬不要太多啊……
蓝天不是必然
相比起以前最令人羡慕的炫耀帖是“我昨天买了个包”，现在最奢侈的东西是“早上起来居然没有雾霾，可以看见对面的楼了！”当然，进阶版的奢侈是，拍摄沙滩、躺椅、短腿、脚丫，然后配文是“帝都的朋友们你们羡慕吗。”
先锋戏剧就当喜剧看了
比如孟京辉御用的演员刘晓晔先生抱怨说，我是个严肃的戏剧演员啊，我是按照自己的方式饰演悲剧，但是演悲剧大家就笑，而且演得越惨大家越开心！后来索性大家就当喜剧看吧。
干洗店/便利店兼职收货站
经常在自己人不在家时，就拿楼下干洗店/便利店当快递接收站，久而久之，这种错位就变成常规的行为模式：开始在收货地址一栏直接填上了干洗店/便利店。
手机才是人体最重要的器官
你可能没有扁桃体，但是你一定有手机，它黏在你的手臂上，成为你个人的延伸。