不想当玩偶
　　
　　理想的父母是孩子人生的指导者，你以为自己就是这样的父母，不一定，你的孩子可能不这样想。豆瓣网上有个创立了两年的“父母皆祸害”小组，成员过万，并有日益壮大的趋势。他们在创建宣言里强调：“我们只想生活得更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹的父母的束缚和戕害……”
　　我们不能简单地把这看成是一群“逆子”的反叛宣言，而仅从传统的道德层面去解读。抛开那些过激的言辞和另类事件，我看到了中国式家庭教育的失败，至少，我们应该反思些什么。
　　有些父母喜欢把自己的思维方式和行为习惯强加给孩子，特别是５０后的家长。他们已习惯生活、就业、房子、生育统统被计划被安排。他们常常为儿女担忧，自己苦点儿累点儿无所谓，只要能把下一代安排好。但孩儿们似乎不太领情，他们把这称为控制。
　　“我小时候要是有人往家里打电话，妈妈就恨不得把人家祖宗八辈都问出来。现在我要是出去玩，晚一点儿她就不停地给我打电话，让我充分体会什么叫夺命连环找。”一个女孩愤怒地说。另一个女孩说她的理想是：“考上一所远离家乡的大学，不看新闻联播，不看春晚，不按时吃饭，不入党，想不生孩子就不生。”
　　第一个女孩，她的妈妈不断给她打电话，多半是出于关心；第二个女孩，或许她妈妈只是想为她选择一条比较平坦的人生路。但父母爱孩子过多，替孩子决定生活，可就有问题了。
　　生命的意义在于选择。只有做过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生都是别人在替他做选择，他的生命就没有意义。不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
　　以爱的名义替孩子做选择，这有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该怎么反抗。但是，父母和孩子都会因此而苦恼。父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到烦闷，甚至有窒息感，仿佛有人掐着自己的脖子。
　　
　　最恨牺牲索赔
　　
　　不少母亲会对孩子说：“自从生你以后，我工作落后了，人也变老变丑了，我的时间和钱都花在你身上了——我一切都牺牲了，你为什么不好好念书呢？”
　　“我爸爸出轨以后，妈妈每天都在我耳边说他的坏话，动不动掉眼泪。我本来学习压力就大，还得经常劝她。这倒也没什么，问题是她觉得自己受到不公正对待，都是为了我。所以我必须无条件地服从她——不能看电视，不能打电话，不能写日记，不能和她不认识的人交朋友。她要求参与到我生活学习的方方面面，动不动拿爸爸出轨、她一个人含辛茹苦带大我来压我，逼我不得不听从她……有一段时间我特别叛逆，什么都跟她对着干，故意气她 ，我感觉自己非常讨厌她。她让自己变成了一个怨妇，也把我变成了一个小怨妇。”一个大学生这样说，随即招来一大帮同情者。
　　我真替那位妈妈悲哀。我想起一个词：非爱行为。心理学上有一种界定，说现代人的交往中，有一种行为叫非爱行为，就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间、恋人之间、母子之间、父女之间。
　　许多家长以为让孩子学习好了、有一个好的未来就是对孩子最好的爱。在这样一种充满功利的爱里，他们忽略了与孩子的天然感情，忘了即使是一个孩子，他也有自己的想法和自由。而这，恰恰是父母被孩子讨厌的原因之一。
　　
　　贴心莫贴身
　　
　　这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该葆有。可是，在我们的文化中，并不提倡这个。“父母在，不远游”是孝道。“四世同堂”是家庭理想。越爱越黏糊。
　　有个朋友说她儿子上中学后，就不肯对她说心里话了。她没办法知道孩子想什么，很焦虑。其实，孩子的反应是青春期必然，他要刻意与父母保持一定的距离，那样才能保证自己的独立空间，做父母的没必要失落。
　　父母和孩子黏在一起，通常情况下，不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子，放不开手。“你一个人行吗？”“你宿舍同学欺负你没？”很多孩子兴奋地以为上大学可以离父母远点儿，就不必听父母的唠唠叨叨。可实时监控就像噩梦。搞不好，父母弄个长期陪读。监督照顾当然好，贴身伺候没准是为了填补自己那颗空落落的心。泡泡糖父母可不是孩子们喜欢的类型。
　　
　　爹对妈对孩不对
　　
　　永远将子女看成不懂事的孩子，认为自己总是正确的。这是典型的中国式家长。
　　“尽管我爸妈知道我们谈了四年恋爱，但还是让我们少联系，因为我女朋友没有工作。他们时常教育我没有物质基础的爱情啥也不算，说两个人要都是公务员那日子过得才舒服！还说他们活了大半辈子了，听他们的不会错……他们就差没把自己当圣人了，从来就没错的时候！”朋友的孩子和我这样倾诉着。
　　这个孩子的父母都是知识分子，很善良，相处起来是那种很和气、宽容的人。但对孩子，却常常抱怨颇多，“我儿子不像你家孩子那么听话懂事。爹妈干什么都是为他好，可他不理解，真是气死人。”
　　哪有父母不爱孩子呢？但爱孩子并非一是一、二是二这么简单。不是说一个人有了孩子就自动成了好的父亲母亲。“我骂他、打他是为他好。”“他知道什么，我不给他把握方向，他迟早掉沟里。”这些都是父母们为自己开脱的借口。假若你特别迷信这些话，你对待孩子的方式可就需要检讨了。你不会想成为被孩子们讨厌的那类“唯我正确”的父母吧。W
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