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鳄鱼怎么了
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。过路的游客问:“鳄鱼怎么了?” 管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
聪明的学生
物理课上,老师正在讲振动和共鸣。为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会产生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”
游泳
某日上游泳课时,老师说:谁不下水,我就在点名簿上把他的名字划掉。
学生说:只怕我这一下水,我家的户口簿就要把我的名字划掉。
殷勤的丈夫
丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡沫、烟灰……撒在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。”
妻子听了,平静地说:“看来你非吃不可了。”
“绝对不会!”
“会的,今天停电。”
问答
提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?
回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?
回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……
一种奇怪的鸟
一次文学考试中有这样一道题:
名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
生命的价值
作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。”
“把”和“被”
学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”
老师:“不能。”
学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”
最古老的乐器
音乐课上,老师问杰克:“请回答,世界上最古老的乐器是什么?”
杰克坚定地回答:“是手风琴,老师。”
老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”
杰克说:“老师,您没看到手风琴上全是皱纹吗?”
已经是反面了
宿舍临时通知检查卫生,小A觉得床单太脏,羞于见人,我在一旁出谋划策:“把床单翻过来,反面朝外,看起来干净一些。”小A更为窘迫,嗫嚅:“已经是反面了……”
我在看书
我女友的同学是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她:“你为什么睡觉?”芳芳:“我在看书。”这位语文老师马上对大家说:“大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。”
洗澡
一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡,却担心地对老公说:“看报道,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机,万一真的被拍到,那该怎么办?”老公一脸不屑头也不回地说:“放心!依你这种身材,即使被拍到也会剪掉的!”
不必摸黑了
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不必摸黑了。”
实在
某人去上海出差,在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到。”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹道:“上海人就是实在!”
不干人事
一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说,张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
什么关系
中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!”
任君选择
丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。
“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢?”
“你吃或是不吃。”
称赞
张太太问张先生:“我这套衣服好看吗?”
张先生:“任何衣服穿在你身上都好看!”
“那我戴这条项链好看吗?”
“任何项链戴在你脖子上都好看!”
“那你说我先生好看吗?”
“太太!任何一位先生站在你身边都好看!”
度日如年
老师问:“如果你只有一日的寿命,你想到哪里?”
学生答:“我会将最后一天留在学校,这个课室。”
老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”
学生:“因为我在课室里有度日如年的感觉啊!”
来偷菜的
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。
实习编辑 吕红霞◎
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。过路的游客问:“鳄鱼怎么了?” 管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
聪明的学生
物理课上,老师正在讲振动和共鸣。为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会产生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”
游泳
某日上游泳课时,老师说:谁不下水,我就在点名簿上把他的名字划掉。
学生说:只怕我这一下水,我家的户口簿就要把我的名字划掉。
殷勤的丈夫
丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡沫、烟灰……撒在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。”
妻子听了,平静地说:“看来你非吃不可了。”
“绝对不会!”
“会的,今天停电。”
问答
提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。
提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?
回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?
回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……
一种奇怪的鸟
一次文学考试中有这样一道题:
名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
生命的价值
作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。”
“把”和“被”
学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”
老师:“不能。”
学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”
最古老的乐器
音乐课上,老师问杰克:“请回答,世界上最古老的乐器是什么?”
杰克坚定地回答:“是手风琴,老师。”
老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”
杰克说:“老师,您没看到手风琴上全是皱纹吗?”
已经是反面了
宿舍临时通知检查卫生,小A觉得床单太脏,羞于见人,我在一旁出谋划策:“把床单翻过来,反面朝外,看起来干净一些。”小A更为窘迫,嗫嚅:“已经是反面了……”
我在看书
我女友的同学是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她:“你为什么睡觉?”芳芳:“我在看书。”这位语文老师马上对大家说:“大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。”
洗澡
一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡,却担心地对老公说:“看报道,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机,万一真的被拍到,那该怎么办?”老公一脸不屑头也不回地说:“放心!依你这种身材,即使被拍到也会剪掉的!”
不必摸黑了
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不必摸黑了。”
实在
某人去上海出差,在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到。”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹道:“上海人就是实在!”
不干人事
一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说,张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
什么关系
中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!”
任君选择
丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。
“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢?”
“你吃或是不吃。”
称赞
张太太问张先生:“我这套衣服好看吗?”
张先生:“任何衣服穿在你身上都好看!”
“那我戴这条项链好看吗?”
“任何项链戴在你脖子上都好看!”
“那你说我先生好看吗?”
“太太!任何一位先生站在你身边都好看!”
度日如年
老师问:“如果你只有一日的寿命,你想到哪里?”
学生答:“我会将最后一天留在学校,这个课室。”
老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”
学生:“因为我在课室里有度日如年的感觉啊!”
来偷菜的
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。
实习编辑 吕红霞◎