放寒假了，我和朋友前往高铁站搭车。傍晚六点多，正是下班高峰期，路上有些堵，我们坐在出租车上一路蜗行。天色已经渐渐暗下来，街道上车辆相继亮起尾灯，橘黄色的路灯与红色的尾灯看起来莫名相得益彰。这么热闹的灯光，恍惚间，突然就让我感到了过年的味道。
　　在车上，司机师傅与我们闲聊起来，问道：“你们这是放假了吧，准备回家去呀？”朋友开心地回答：“对啊，终于可以回家啰。”她言语间不经意透露的愉悦感其实有些令人难以理解，因为从太原到长沙，27个小时的火车行程，显然并不是一件多值得期待的事情。
　　于是我也想起我高考填志愿时，由于受够了爸妈的约束，觉得他们的唠叨过于心烦，觉得他们总是与我“作对”，也受够了十几年拘于一个小小城镇，我认为我的理想应该在别处，生活也应该在别处。在那个终于可以自我选择的时候，我迫不及待地选择远方，选择逃离这个叫作家的地方。
　　记得录取通知出来的那天，我妈问我：“太原有什么好的啊，非得去那么远的地方。一年能回来几次啊？有什么事爸爸妈妈也不能及时帮到你。”
　　我当时不以为意地說：“回不来就不回来了呗，我也不想回。我没有你们，完全没问题。”少年的叛逆大多来自以自我为中心的盲目，没想过说这句话会伤亲人的心，也没意识到亲情的重要性。过于理想的少年幻想让未来生活看起来也过于美好。然而也印证了那句话——理想太丰满，现实太骨感。
　　离开家以后，发现很多事情都在偏离原先理想的轨道。气候饮食上的极大差异，学习生活中的困惑，学校兼职工作上受挫，来自很多方面的压力像一团巨大的乌云，铺天盖地地袭来，将我渐渐压垮，我努力地想从中寻找一个透气的出口。
　　有一次，在学校旁边的饭馆兼职的时候，由于客人太多，服务员又只有我一个，一不小心把其中一位顾客的点餐给漏了。由于等了将近一个小时，顾客非常生气地冲我喊：“端盘子的你给我过来，我在这儿等了这么久你在干啥呢？”顾客后面还说了一些难听的话，但我只能强忍着泪水跟顾客道歉，并从我的工资里给他退了餐费。下班后，老板继续把我留在店里训了半小时，又扣了3个小时的时薪。
　　出了店门之后我终于忍不住了，泪水像决堤了一样喷涌而出。正好这时家里打来了电话，接起电话跟爸爸妈妈说了一下事情来龙去脉后，我听到了那天唯一一句暖心的话：“没关系，你不是故意的，下一次做好就可以了。”
　　最后还是爸妈的安慰和引导把我从中解救出来。他们只与我说简单的道理，却使我受益匪浅。原来不是所有人都可以无条件地包容我，原来只有家人才会永远站在我这一边。或许他们以前也曾经常与我讲道理引导我，但我却从来不听，甚至认为那是烦人的管教。离家后才发现，我对爸妈的误解有多深。
　　现在坐在回家的列车上，看着沿途的房屋与树木，让我想起了小时候放学回家看见屋后烟囱升起的袅袅炊烟，妈妈做好晚饭后站在家门口的呼喊声响彻村落，而我却每次都埋怨，甚至偷偷躲起来不让她找到。可离家后，谁还能这么关心你有没有按时吃饭呢？
　　记得汪曾祺先生曾说过，“家人闲坐，灯火可亲”。越平凡的场景，越细碎的日常，体现出的是浅淡却深深的亲情与爱。以前感受不到的爱，此刻回忆起来竟是如此温暖。
　　也许现在回到家还是会听到爸妈说不完的唠叨，还是会被大清早从床上拉起来吃早餐、晨跑，还是每次出门前被要求十一点之前要回家，这些约束和管教还是都在，但是我却能从中看到更多的是爸妈隐藏于其中的关心和关爱。
　　也许每个孩子都会有渴望逃离的阶段，但孩子们逃离过后也才会懂得，心若安处即为家。愿我们尽早懂得，趁早珍惜。